Телефонный звонок:

Начальнику таможни г. Иванову И. И. от старшего инженера-программиста Петрова П. П.
Заявление.
В связи с тяжёлым материальным положением прошу перевести меня временно (на три месяца) на нижеоплачиваемую должность — контролёром пропускного пункта.

Два чукчи-строителя нашли работу — подрядились обшить досками новый дом. Подходит чукча, который у них за старшего, ко второму чукч, и видит — тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
— Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
— Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
— Ну ты дебил! А с той стороны дома — чем будешь прибивать?

Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.

Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит:
— Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, чтобы со смеху умирали.
Козлов построил личный состав.
— Товарищи матросы, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой о палубу, и корабль развалится на части!
Матросы:
— Ха-ха-ха!
— Не верите? Смотрите. Раз, два, три!
Грохот. Корабль разваливается на части. Все в воде. Подплывает к Козлову капитан:
— Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла.

В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Объявление:
Меняю 2т ножек Буша-старшего на 4 грудки дочек Буша-младшего.

Хоть Дж. Буша Старшего и не назовешь гением, но похоже, что природа на нем здорово устала…

Горный серпантин. Цепочка туристов бредет гуськом по узенькой дорожке. Цепочку возглавляет старший группы. Тут самого последнего в член кусает змея. Он испуганно спрашивает у предпоследнего:
— Че делать, тут змея укусила! Спроси у старшего!
Предпоследний обращается к предпредпоследнему:
— Там парня змея укусила — спроси у старшего чего делать.
Препредпоследний по цепочке передает вопрос к старшему, а потом так же получает ответ и передает его предпоследнему:
— Надо, чтоб кто-то высосал яд из ранки.
Предпоследний оборачивается к последнему. Тот:
— Ну?
— Что ну? Сдохнешь ты…

Возвращается Вовочка с другом из школы и вдруг видит на заборе слово незнакомое написано: х*й.
Вовочка спрашивает у приятеля:
— А ты знаешь что это слово значит?
Тот:
— Нет…
Вовочка:
— И я не знаю… Надо будет у брата спросить…
Приходит домой и спрашивает у старшего брата:
— Что такое х*й?
Брат расстегивает штаны достает и говорит:
— Вот это — и есть х*й! И не просто х*й а первоклассный х*й!
На следующий день Вовочка подходит к другу и говорит:
— А я теперь знаю что такое х*й!
— Что же это?…
Вовочка расстегивает штаны показывает и говорит:
— Вот это и называется х*й! — и подумав добавляет: — А если бы он был на пару сантиметров короче то был бы первоклассный х*й!

Сидит наркоман в фонтане на Майдане Нэзалэжности и типа ловит рыбу. Подходят два мента:
— Ты, шо тут робыш, шановный?
— Рыбу… ловлю.
Менты уходят. Вот младший мент спрашивает у старшего:
— Чего мы ушли? Нужно его было взять!
Старший отвечает:
— Пусть посидит до окончания смены, авось че-нибудь поймает, так улов заберем себе.