Похоже евреи разгадали всемирный з...
Похоже евреи разгадали всемирный закон тяготения денег и помалкивают.
Возможно Вам зайдёт:
Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
— Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
— Почему вы так думаете?
— Ни одно существо, имеющее мать, не могло бы стать настолько жестким.
Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:
— Давай деньги! — потребовал он.
— У меня нет денег, — ответила она, дрожа от страха.
— Давай деньги, иначе я тебя обыщу, — пригрозил он.
Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
— Лучше сейчас же отдай деньги, — снова пригрозил он, — а не то я обыщу тебя по настоящему!
— Но у меня нет денег! — взмолилась она.
И он обыскал ее по настоящему.
— Да, похоже, что ты на мели, — наконец сказал он сердито. — У тебя действительно нет денег.
Тут женщина нетерпеливо закричала:
— Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.
Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.
Трубку берет слуга.
— Том?
— Да, сэр!
— Поди проверь, что делает моя жена.
Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
— Спит с вами, сэр!
— Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь — доложишь.
Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
— Алло? Готово, сэр!
— Том, почему ты так долго возился с ними?
— Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
— Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
— Простите, сэр, но фонтан есть.
— Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер…
Председатель собрал собрание колхоза:
— Ну, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь… Как назовем нашу коммуну?
— Предлагаю имени Рабиндраната Тагора!
— Это что же такое, дед Михей?
— Толком не знаю, но уж очень на едрить твою мать похоже…
Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!"
Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!
Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"
На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.
— Я предлагаю "Заветы Ильича"!
— Название хорошее, — говорит инструктор райкома, — но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.
— Я предлагаю "Путь к коммунизму"!
— Хорошее название, — говорит инструктор, — но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
— Я предлагаю, — говорит старик из сельских грамотеев, — колхоз имени Лопе де Вега!
— Что за странное название, товарищ?
— Звучит красиво!
— Да что красивого-то?
— Да уж больно похоже на "… твою мать"!
В один район, где не совсем рьяно шла коллективизация, прибыл уполномоченный из центра. Людей загнали в колхоз, и довольный уполномоченный обратился к общему собранию:
— А как, товарищи, думаете назвать свой колхоз?
И тут один мужичок руку поднял.
— А что, если,— предложил он,— назвать наш колхоз "Рабиндранат Тагор"?
Удивился уполномоченный тому, что в глубинке знают имя индийского поэта и просветителя.
И поинтересовался:
— А почему вы хотите назвать колхоз именно его именем?
— Уж больно,— ответил мужичок,— на "едрит твою мать" похоже.
Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь:
— Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял — ничего не помогло.
— Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.
Мама проверяет Вовочкин дневник:
— Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание — это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму:
— Похоже, ты в детстве была та еще штучка!
Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:
— Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!
— Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.
Человек — царь природы. Но об этом, похоже, не догадываются мухи.
На даче:
— Похоже, у меня давление чересчур повысилось!
— Как ты определил?
— На мне комары взрываются!
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
— Господа! Похоже, что среди нас есть п*дерасты!
— Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
— Сосу я только что член господину полковнику, а он — уж простите-с! — говнецом попахивает!
После первой брачной ночи. Муж:
— Ну ладно, мне медведь на ухо наступил — с тобой же он, похоже, переспал.
Хоть Дж. Буша Старшего и не назовешь гением, но похоже, что природа на нем здорово устала…
Врач говорит больному:
— Похоже, вы недавно пережили стресс?
— Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.
Комары сдурели. Всю жизнь кусались и по ночам не давали спать. Повесил на окна сетку — не кусаются и не мешают. Утром вся сетка в комарах, причем изнутри. Похоже бояться.
Американские ученые выявили, что двух выходных дней в неделю недостаточно, чтобы восстановить силы, даже если спать по 10 часов!
Российское правительство считает, что мы лодыри и надо увеличить рабочий день до 12 часов.
Сталин был тираном и считал, что советский человек слишком много работает и нужно сокращать рабочий день, чтобы больше отводить времени на культурную жизнь!
Похоже, что мы стремимся походить на Европу только в том, чтобы ездить с включенным всегда ближним светом.
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
— Похоже, твою маму скоро выпишут.
— Почему ты так решил?
— Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
Шотландец говорит жене:
— С тех пор, как мы стали давать Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки.
— Похоже, что он делит выручку с учителем,— говорит жена.
Беседуют два психиатра:
— Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист — пятна крови, шизофреник — страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем.
Психиатр делает пятно.
Заходит новый русский, смотрит на пятно:
— Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".