Одесский привоз.
Одесский привоз.
— Мойша, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!
Возможно Вам зайдёт:
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
— Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты — только о своей маме…
— А вы заранее оденьтесь посексуальнее — ну там, например — в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик — и как он придет с работы — сразу сбросьте халатик — ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете…
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…
— Боже мой — ты вся в черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк Ходят они мимо клеток, и мама ему объясняет:
— Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке.
— А это крокодил.
— А это жираф.
Тут они подходят к вольеру с обезьянами. Мальчик обрадовался и говорит маме:
— А я знаю, это программисты!
Мама:
— Откуда ты это взял сынок?
— Да они как папа все заросшие и на жопе мозоль!
Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да».
Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам.
— Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание.
— Обещаю, Сарочка, а какое?
— Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за руку…
— Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу.
Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
— Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком!
— Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками!
— Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!
Муж:
— Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена:
— Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает…
Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
— Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.
— Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
— Деда, а здесь дубы есть?
— Есть, внучек, есть.
— А ты можешь показать мне дуб?
— А он во-о-он там.
— Деда, пойдем к дубу!
— Ну пойдем.
— Деда, а отломай мне от дуба веточку!
— Да зачем тебе?
— Ну деда, ну отломай!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
— И что ты с ней будешь делать? — спрашивает дедушка.
— Отнесу папе с мамой.
— А им-то зачем?
— А вчера папа маме сказал: Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину купим!
Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
— Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит.
Папа:
— Что случилось?
— Пап, кошка на ковёр нагадила!
— Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
— Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
— Ну?
— Они пошли вместе в спальню!
— Ну и?
— Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны! Так вот, папа, я за ним убирать не буду!