— Не понимаю я вас, ей нравится, а ты — плохо…

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Идет Василий Иванович, смотрит — на избе новая вывеска: «Медпункт». Удивился, зашел, видит — сидят за столом Петька в белом халате, рядом Анка — медсестра. «Вот, аферисты, они же в медицине ни хрена не понимают! — думает Василий Иванович — Сейчас я их разоблачу…» Петька тем временем спрашивает:
— На что жалуетесь, Василий Иваныч?
Василий Иванович (соображая, что бы придумать):
— Да вот что-то вкус пропал — ничего не чувствую!
Петька кричит:
— Анка, таблетку номер 6 Василий Иванычу!
Василий Иванович разжевал таблетку, поморщился и выплюнул:
— Петька, да это же говно!
Петька:
— Анка, пиши: «Вкус восстановился».
Василий Иванович ушел, злой как черт. На следующий день опять идет мимо, заходит, думает: «Ну, уж сейчас я их разоблачу!». Говорит:
— Что-то у меня с памятью совсем плохо стало, все забываю, ничего не помню. Можете мне помочь?
Петька (бодро):
— А как же, Василий Иваныч! Анка, таблетку номер 6!
Василий Иванович:
— Так это же говно, Петька, ты мне его вчера давал!
Петька:
— Пиши, Анка: «Память восстановилась».

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками, отвечает:
— Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон. Поворачиваются к пациентке:
— Вам плохо?
— Нет, пожалуйста, еще пару раз вокруг клумбы…

Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:
— Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать: возьми с собой ложку с вилкой.
— А там что, с этим плохо?
— Да нет… Вот только когда Гитлер по кухне дежурит — серпом и молотом есть заставляет.

Экзамен.
Выходит студент, его спрашивают:
— Ну как сдал? Легко?
— Все ок! Общались как два умных человека. Он — вопрос, я — ответ. Он — вопрос, я — ответ. Получил 5.
Выходит второй.
— Ну как?
— Все хорошо! Общались как два бизнесмена. Он — вопрос, я — деньги на стол. Он — вопрос, я — деньги на стол. Получил 4.
Выходит третий.
— Ну как?
— Плохо! Общались как два священника. Он — вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два!

Народ на престол ставит другого царя. Бывший новому даёт три конверта со словами:
— Будет трудно, откроешь прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует:
— Почему плохо живём? — идут с этим к царю, требуют ответ.
Заметался царь… Что делать?! И вспомнил про конверты. Открыл один, а там написано: "ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ". Царь перед народом начал оправдываться, что это всё сделал бывший — он виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь — пронесло.
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там: "ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ". И поверил народ, что будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там: "НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ" и уходи с престола…

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.

Идет Чебурашка в гости к Гене, подходит к дому, смотрит, на крыльце — капли крови. Заходит в подъезд, начинает подниматься по лестнице — крови все больше и больше. Поднимается дальше — кровища уже целыми лужами растеклась, кругом куски крокодиловой кожи валяются… Наконец подходит к Гениной двери, смотрит — Гена на коврике под дверью лежит — хвост оторван, зубы по полу рассыпаны, глаз вытек, кишки вывалились…
— Гена, тебе плохо?..
— МНЕ? ПЛОХО? ДА МНЕ П*ЗДЕЦ!

Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная — преподавателя.

Водитель, помни: люди с белой палкой плохо видят. Люди с селфи-палкой вообще ничего не видят. Люди с полосатой палкой видят даже то чего не было!

Сделал Эдик себе подтяжку кожи на лице. Мужики это делают редко, но бывает - делают. Ну, там параллельно кое-что и кое-где подправили ему. В общем, деньги отдал не зря. В ванной комнате насмотрелся на себя со всех сторон. Мало! Так хочется поделиться этой радостью, а не с кем. Жены нет, детей тоже. Отец не поймет, а матери – любой вид сгодится. Лишь бы был здоров и весел. Придется прогуляться и к людям поприставать.

Сказано - сделано. Подходит к первому попавшемуся прохожему и задает стандартный вопрос. Как Вы считаете, сколько мне лет? Тот чуть задумавшись отвечает, что - мол возраст Христа. Взыграло все, когда Эдик услышал ответ, и сказал мужику правду: «Мне 46 лет». Тот удивился, но ничего не ответив пошел дальше.

Заход № 2. Подходит с тем же вопросом к молоденькой девушке. Та мельком глянув, сказала, что больше 40 лет ему не дашь и убежала, не выслушав ответ Эдика. Ни фига себе! Это надо обмыть, и он зашел в ближайший бар. Взяв коктейль, подсел к женщине «бальзаковского» возраста и повторил вопрос. Та внимательно, словно раздевая, его осмотрела и высказалась в том смысле, что если бы не ее возраст, то такого 30 летнего красавчика она бы не упустила.

То ли коктейль так подействовал, то ли солнечный денек, но Эдик «парил в облаках» и не заметив, чуть не сбил старушку, стоявшую на автобусной остановке. Извинившись, он и ее спросил о своем возрасте. Милок, мне уже почти девяносто, и я плохо вижу, но вот руками всю жизнь определяла возраст мужчин со 100% результатом. «Это как» - удивился Эдик? А по члену. Засуну бывало руку ему в штаны и определяю. Хочешь, и тебе определю? Эдик засомневался, но на остановке и рядом с ней никого не было, и он решился. Минут пять старушка гладила и тискала его «хозяйство», что-то блаженно бормоча. Ну, мне пора молодой человек. Вон и автобус едет. Вам 46 лет. Эдик обалдел и сдавленно произнес: «Как? Как вы поняли по члену-то?!». «А я в баре подслушала. Уж очень вы громко с той разбитной девкой разговаривали».

Пришел Петька к Анке, смотрит в прихожей сабля именная Василия Ивановича стоит. Вздохнул, подумал и забрал саблю.
Утром комдив строит дивизию и кричит:
— Кто взял мою саблю? Кто взял мою саблю? — подходит к месту где стоит Петька и говорит — Петька, кто взял мою саблю?
— Василий Иванович, — говорит Петька — Не слышно на этом месте, что ты говоришь, совсем. Вот станьте на мое место.
Становится Василий Иванович на место Петьки, а тот выходит к строю и кричит:
— Кто вчера имел Анку? Кто вчера имел Анку? — подходит к Василию Ивановичу — Ну как?
— Ты знаешь Петька, и правда плохо слышно.

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает
— Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер — вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. — вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.
Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.

— Рабинович, как Ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы Вам…

В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка".
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы "Семь гномов"…

— Абрам, как жизнь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо?! У меня от него уже двое детей!
— Да, плохо…
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Но тогда вы квиты?
— Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна.
Марья Ивановна:
— Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка:
— Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
— В чем же?
— К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
— Ну вот видишь!
— Да, но сейчас-то он олигарх.

В машине.
Жена:
— Прекрати намекать мне, как я плохо вожу!
Муж:
— Да я даже не сказал ничего.
Жена:
— А мотоциклетный шлем ты зачем напялил?

Ночью Сара жалуется:
— Абраша, мне плохо…
— Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
— Абраша, мне плохо…
— Спи, Сарочка, спи.
Наутро Сара околела. Абрам плачет:
— Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!

Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться:
— Здравствуйте, товарищ дворник.
— Здравствуйте, Леонид Иванович.
Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает.
Тут Брежнев говорит дворнику:
— Я не Иванович, а Ильич!
— Тебе до Ильича, как моему хр*ну до плеча.

Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подрыгался и умер.
Учительница:
— Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кричат:
— Спирт — это ЯД!
— Спирт это плохо!
Вовочка держит руку. Учительница удивленно:
— Ну Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
— Пейте спирт и у вас не будет глистов!

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
— А как вы думаете, сколько мне лет?
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
— Ну думаю, года 32.
— А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
— Девушка, сколько мне лет?
— Наверное, лет 30.
— Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
— Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
— Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
— НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит — стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
— Угадайте, сколько мне лет.
— Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
— А как это?
— Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
— Вам 46 лет.
Мужик:
— А как вы догадались, только честно?
— Да я в ресторане подслушала.

В Одессе бармена спросили:
— Хаим, че ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.

Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора:
— Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц…
— А как они выглядели, когда Вы их открывали?
— Открывал?!