— Одна из них шла не в ногу.
Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех проходящих девушек.
Мать шепнула отцу:
— Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел вообще.
Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем он повернулся и огорченно сказал:
— Одна из них шла не в ногу.
Возможно Вам зайдёт:
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
— Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка:
— Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор:
— Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка:
— Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна:
— Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка:
— Ну я же говорил!
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь! — говорит.
— На ком же? — взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив.
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и по-этому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!
Уходит сын в армию.
Отец ему говорит:
— Смотри, сынок, в увольнения будешь ходить, водку не пей, с сомнительными барышнями не связывайся, будь примерным солдатом.
— Пап, а как это полтора года без девушек?
— Ничего, выживешь, а то заразишься какой-то гадостью, вернешься к нам в село, женишься, жену свою заразишь. А она меня заразит, так получится что я маму твою заражу, а потом все село болеть будет! Ты же знаешь нашу МАМУ!!!
— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50… Оральный 50… а где это?!?
Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
— Девушки тр*хаться будем?
— Мы? Нет. — отвечают девушки
Грузин:
— Ну мынет, так мынет.
Каждый год Змей Горыныч забирал по 10 самых красивых девушек.
Надоела ему такая жизнь:
— Приведите, — говорит, — мне самого красивого юношу…
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
— К вам тут вечером девушку привозили кого она родила?
Медсестра отвечает:
— К нам девушек не привозят!
Об отличиях солдата, политика и девушек.
Если солдат говорит "да" — эначит, "да".
Если солдат говорит "нет" — значит, "нет".
Если солдат говорит "может быть" — значит, он не солдат.
Если политик говорит "да" — значит, "может быть".
Если политик говорит "может быть" — значит, "нет".
Если политик говорит "нет" — значит, он не политик.
Если девушка говорит "нет" — значит, "может быть".
Если девушка говорит "может быть" — значит, "да".
Если девушка говорит "да" — значит, она давно уже не девушка.
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой", а другие — в журнале "Крокодил"…
5 парней и 8 девушек строят дом своей мечты, но их не когда не покажут по телевизору, потому что они простые молдаване.
Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
— В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора? "
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов.
Одна из девушек робко подняла руку и спросила:
— Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час?
Армянское радио о программистах:
— Удовлетворяет ли программиста его работа?
— Когда программист едет на работу он с интересом смотрит на девушек. А вечером возвращаясь с работы он уже не обращает на них никакого внимания. Видимо работа его вполне удовлетворяет.
Парень говорит в компании девушек:
— Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке!
— И как там, в Африке?
— Да вы знаете… Кругом одни крокодилы!
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.
Вопрос армянскому радио:
— Чем девушки-экстрасенсы отличаются от обычных девушек?
— Обычные девушки, когда напиваются, звонят своим бывшим, экстрасенсы же — своим будущим!
Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста…
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?
— А она мне сразу не понравилась…
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
— А это как?
Девушки:
— Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
Армянскому радио задали вопрос: "Правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?"
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
— Господа, вы на что намекаете?
Недолго проработала на Западе Анна К., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее изумление, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не продали в бордель. Ее действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай ее пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением не пыльной, хорошо оплачиваемой работы.
Идет беседа с нанимателем:
— А что за работа?
— Наша компания снимает порно фильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко…
— Здорово! Могу начать хоть сегодня!
— Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
— Нет!
— Замечательно! А то многие жены ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
— Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
— Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
— Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют…
— Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
— А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве…
— Да, работа в Киеве — но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!