— Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька читает, Василий Иванович делает.
— Завести мотор — ключ по часовой стрелке направо.
— Сделано!
— Газ до упора.
— Сделано!
— Руль на себя.
— Сделано, взлетаем!
— Мертвая петля — руль до конца на себя, должны лететь вверх.
— Сделано!
— Теперь руль от себя — должны лететь вертикально вниз.
— Сделано, Петька, быстро-то как летим!
— Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!!!

Японец приехал в Париж,чтобы посмотреть на Эйфелевую башню. Садится в такси. Видит мотоцикл и говорит:
— Мото "Кавасаки" — очень быстро… Сделано в Японии!
Через минуту японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова говорит:
— Авто "Тойота" — очень быстро… Сделано в Японии.
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:
— Пожалуйста, с вас 350 франков.
Японец:
— Ой, почему так дорого?
Таксист:
— Счётчик — очень быстро. Сделано в Японии!

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу. Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать — пошли извиняться. Стукают в двери — им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:
— Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели.
А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу. А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я — джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:
— Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен.
Джинн:
— Сделано.
Жена:
— А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом.
Джинн:
— Уже сделано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр*хну.
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь. Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:
— А твоему мужу сколько лет?
Та:
— 30. А что?
Мужик:
— Такой большой — и в джиннов верит.

Была у Абрама сестра Сара. Раз заходит сосед Абрама — Мойша.
Мойша:
— Давай я твою сестру замуж за графа Орлова выдам.
— Да она ж шепелявит!
— А я выдам!
— Да у нее рука одна короче другой…
— А я выдам.
— Ну пробуй.
— Ну вот, наконец-то. Пол дела сделано. С Сарой все нормально, осталось графа Орлова уговорить.

У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
— Хочу руки одинаковые — молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая!
— Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! — Сказано — сделано — руки в заднице!
— Ты что меня, за идиота держишь?!?! А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы… (крутя головой).

На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30, а другое 300 долларов. Покупательница в недоумении.
— Видите ли, мисс, в чем дело, — приходит ей на помощь продавец. — Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины крокодила, а то, что стоит 300 долларов — из кожи с полового
органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне превращается в дорожный чемодан!

Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают:
— Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
— Неплохо бы.
— Так ты привози своего борова, когда он тр*хаться захочет.
— А как я это узнаю-то?
— А как у него будет хвост крючком, значит самое время.
Сказано — сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь — у борова хвост крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик — опять у борова хвост крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке. На третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене:
— Пойди, посмотри, как там хвост у борова.
Минут через пять жена возвращается:
— Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
— Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
— Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.

Действие происходит в Америке… Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано — сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает дальнобойщика полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
Первый коп (выписывая штраф):
— Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
Второй коп спрыгивает на землю, подбегает к дальнобойщику и кричит:
— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
Первый коп:
— Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
Второй коп:
— Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп*здить велосипед…

Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема — Названия месяцев. Вовочке никак не удается запомнить как будет декабрь — грудэнь. Учительница:
— Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь — это грудэнь.
Сказано — сделано… Итак, открытый урок. Все месяца названы.
Учительница:
— Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь?
Рука кладется на грудь.
Вовочка:
— Сысэнь!
Учительница начинает нервничать и рука опускается ниже…
Вовочка:
— Пупэнь! Рука еще ниже…
Вовочка:
— Пыздень!
Учительница теряет сознание и грохается об пол.
Вовочка:
— Неужели трупэнь?!

В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей всё казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, что ей не доложили, вкусного ничего не положили и т.д. Надоело это всё родителям и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано-сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё посматривают…
Ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:
— Дааааа… Представляю сколько вы себе нахреначили…

Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме.
Командир:
— Кто кинул валенком в пульт?
Все молчат…
— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке".
Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
— А вот у нас в Америке…
— Да нету больше вашей Америки… Кто кинул в пульт валенком?

В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника, и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три — все безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
— Что случилось? Где лев?
— Да, идите вы в задницу со своим львом! Лучше скажите, какой идиот впустил в загон быка?!

Вышел вечером Брежнев на балкон, посмотрел на луну и подумав сказал:
— Покрасить луну в красный цвет, пусть знают, что наша.
На следующий вечер Рейган предлагает написать на луне: "Marlboro".
Увидев это Брежнев приказывает написать: "Сделано в СССР".
Но скоро появляется новая запись: "По заказу фирмы PHILIP MORRIS".
Через день Рейган выходит на балкон и видит надпись: "МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ".

Едет ковбой по прерии. Подъезжает к городишку. Устал уже, хочет отдохнуть, заходит в трактир, а там табличка: "ТОЛЬКО ДЛЯ НЕГРОВ!" Думает: "Кто это такие шутки шутит?" Проходит к стойке, а из-за нее выходит здоровенный амбал-негр и говорит: "Ты чего? Читать не умеешь? А ну вали отсюда?" Еле смотался ковбой, вскочил на коня, ускакал. Скачет, скачет — опять городишко. И та же самая история — еле ноги унес!
Когда к третьему городу подъезжал, думает: "Если опять такое будет, намажусь гуталином — темнеет уже, никто не заметит, а утром, чтоб не засекли, что я белый, пораньше попрошу меня разбудить и уеду." Сказано — сделано. Все так и было. Будят его утром, он вскакивает на коня. Скачет, скачет и подъезжает к роднику. "Хватит," — думает — "грязным ходить. Умоюсь." Умывается, умывается, руки, рожу трет. ЧТО ЗА ДЕЛА?!!! Не смывается гуталин.
Оказалось — НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ.

Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая:
— Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!
Рыбка:
— Сделано.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась.

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да…, — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
— Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну… что ж…, мы получили кучу денег, все эти дома… я не против.
Джинн потащил жену наверх… Через пару часов неистового секса он спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно…

У палача юбилей — тысячный клиент. Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм, накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком — блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
— Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано — сделано. Клиент жалобно:
— Да ну кончай скорей!
— Да все уже.
— Как все, я же ничего не почувствовал.
— А ты попробуй, кивни…

Решил маменькин сынок жениться, приходит к матери и спрашивает, что делать в первую брачную ночь с женой. На что мама отвечает:
— Всунь свое выпуклое в ее впадину, а там уж природа поможет.
Сказано — сделано. На следующий день, после свадьбы, приходит невестка к свекрови и с недоумением говорит:
— Мама, ваш сын всунул нос в мою жопу и кричал: "Природа, помоги, я задыхаюсь".

В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней:
— Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдержала и спросила:
— А откуда же Вы такой богатенький?
— Я из Иерусалима. На три дня приехал.
— Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет. Сима Циперович. Вы ее случайно не знаете?
— Конечно, знаю! Это же она меня и попросила передать Вам девятьсот долларов.

Поехал грузин в командировку.
Возвращается и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные — столько-то, девочки — 200 рублей.
Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит:
— Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши — забивание гвоздей — 200 рублей.
Сказано — сделано.
В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные — столько-то, забивание гвоздей — 200 рублей, ремонт молотка — 500 рублей!

— Что общего между птичьим молоком и птичьим гриппом?
— То и другое сделано людьми для себя.

Новый русский приходит в магазин:
— Мне Порш…
Сказано — сделано! Уехал. Через час приезжает:
— У меня там… коробка полетела…
Мужики смотрели-смотрели — точно! Коробка Не вопрос — по гарантии заменили! Через час та же проблема!
Мужики:
— Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим — уж больно интересно, как она вылетает!
— ОК!
Едут! Первая скорость — 60, вторая — 100, третья — 180, четвертая — 250, пятая — 310, шестая — 360…..
— А теперь… РАКЕТА!
Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где буковка R нарисована…

Подружились как-то православный священник и раввин. Дома построили по соседству, сад общий, без забора, насадили. И решили купить один на двоих "Запорожец". Сказано — сделано. Пригнали, поставили между домов и разошлись спать.
Но не спится священнику: надо бы освятить машину, да не хочется раввина обидеть. Крутился, вертелся, а посреди ночи решился: спит, небось, друг и знать ничего не будет.
Вышел в сад со святой водицей. Обходит вокруг машины, брызгает. Подходит сзади, глядь, а выхлопная труба-то обрезана!…

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
— Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
— Не, не собьешь, маленькая очень.
— 100 баксов, если сбиваю!
— По рукам!
Сказано — сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого самолета-невидимки.