Объявление в аэропорту:

Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту — в небо смотрит.
Ему говорят:
— Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться — дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний…
Брежнев:
— Да, как политик он конешно говно… Но зато целуется как!

В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве?!
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков". Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Мы представители итальянской мафии!

Абрам и Сара сидят в международном аэропорту Шереметьево, ждут рейс на Тель-Авив. По радио сообщают:
— Рейс на Тель-Авив будет выполнен после отправления за границу товарища Брежнева.
Через некоторое время снова сообщение:
— Рейс на Тель-Авив откладывается в связи с отлетом за границу товарища Косыгина.
Через некоторое время снова сообщение:
— Рейс на Тель-Авив задерживается в связи с отлетом за границу товарища Громыко.
Сара не выдержала и говорит:
— Послушай, Абгам! Если они все улетели, тогда зачем мы отправляемся? Что мы забыли в этом Тель-Авиве?

В Америке решили провести эксперимент. По радио в аэропорту объявляют: "В порядке эксперимента в рейс Нью-Йорк — Москва пилотом летит обезьяна. Все бросаются сдавать билеты. В кассе грузин покупает билет на этот рейс. Кассирша удивляется:
— Разве вы не боитесь, ведь самолет ведет обезьяна?
— Э дарагой! Москва татарин трамвай водит…

В Советский Союз прилетел Луис Корвалан. На торжественном обеде в его честь, он просит Леонида Ильича:
— Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
— Сталин, Сталин не помню такого.
Через какое-то время Корвалан опять просит Брежнева:
— Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
— Сталин, Сталин не помню такого.
Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного поцелуя Корвалан опять просит:
— Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева:
— Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Корвалану памятник Сталину?
Брежнев:
— Луис Корвалан, не помню такого…

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
— Откуда прибыли?
— Откуда прибыли?! Да какие, нафиг, прибыли? Одни убытки!

В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает в Израиль предпоследнего. Отъезжающий говорит своему другу:
— Будешь уезжать, не забудь в аэропорту выключить свет.

Хорошо моряку, его в порту ждет любимая девушка. Хорошо летчику, его в аэропорту встречает любимая девушка. Хорошо машинисту, его на вокзале тоже ждет любимая девушка. И только девушке плохо — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал.

Падает самолет. Командир видит, все уже, капец.
Зовет стюардессу:
— Все, — говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!
Ну, все спокойны, ждут… Удар! Самолет, ясно, вдребезги, по воде круги, все утонули, только один мужик живой остался.
Выныривает, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
— Вот долбаная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я один тут, как придурок, плаваю…

Гадаем с девушкой, как измерить температуру коту. Per rectum не даёт.
— А что будет, если посветить коту на задницу такой лазерной штукой, которой измеряют температуру в аэропорту?
— То в неё тут же вцепится второй кот…