— Э-э-э-э сынок, дожди дождями, потоп потопом, а поле вспахать нужно!!!

Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!"…

Американец, араб и грузин попали в замок ведьмы. Она говорит им:
— Есть только один выход из замка: проплыть ров с водой и живущим там крокодилом, который попытается откусить вам мужское достоинство. Того, кто благополучно пройдет испытание, я оставлю в живых.
Американец, проплыв, входит в замок (тонким голосом):
— Я прошел!
Ведьма убила его. Араб, проплыв, входит в замок (тонким голосом):
— Я прошел!
Ведьма убила его.
Грузин, проплыв, входит в замок (своим обычным голосом):
— Я прошел!
Ведьма, удивленно:
— Как тебе удалось?
Вбегает в замок крокодил и кричит (тонким голосом):
— Ну, подожди, я тебе покажу!

Сидит лягушка на берегу реки и курит анашу. Подплывает к ней бобер и говорит:
— Лягушка, дай затянуться.
Лягушка отвечает:
— Хорошо, но только ты после затяжки задержи дыхание и переплыви под водой реку: так эффект больше будет.
Бобер затянулся и уплыл. Переплыл он реку, а там бегемот сидит.
— Слышь, бегемот, там на другом берегу лягушка на халяву затянуться дает.
Ну бегемот, не долго думая, нырнул, плывет к лягушке. Лягушка увидела его и орет:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся… Чукча:
— Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
Жена:
— А зачем же еще без воды?
Чукча:
— Глупый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.

Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет:
— Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому:
— Жора, я не понял этого понта — все улетели, а мы остались.

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют …

Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: "Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда прошел дождь — так улицы до сих пор залиты водой."

Стоят три монашки в очередь на страшный суд. Вызывает Бог первую.
— Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
— Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
— Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой — вымой в ней глаза и иди в рай.
В это время третья монашка с криком отталкивает вторую и бежит без очереди.
Бог ее спрашивает:
— Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
— А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это?!
— А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.