Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют …
Возможно Вам зайдёт:
Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю:
— Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка дай по газам и обдай их водой.
Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип на лужу, в которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся водой.
Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это?!
— А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
…и лил дождь 30 дней и 30 ночей кряду, и затопило всё село, одни соломенные крыши над водой видать… И вот сидят на крыше отец с сыном и видят как по течению плывет шляпа, потом она остановилась, потом поплыла снова против течения, итак плавает себе туда-сюда. Тут сынок и говорит отцу, что это дедова шляпа, и, мол, с ним (дедом) что-то случилось. Тогда отец поплыл к шляпе, подплывает, поднимает шляпу, а там дед:
— Бать, ты чё там под водой делаешь?
— Э-э-э-э сынок, дожди дождями, потоп потопом, а поле вспахать нужно!!!
Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
— Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку.
— Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится.
Монашка идет, моет глаза.
— Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку.
— Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
— Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон?!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
Долгое молчание…
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пипец!
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли…
Идет бабка за водой к колодцу, вдруг видит — навстречу дед старый. Ведро с водой на член повесил и идет себе… Бабка ему:
— Ты что это, хрен старый, совсем обалдел?!
— Да понимаешь, соседка, руки уже не те, не держат…
Начал рассказ католический священник:
— Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо — снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису…
— И со мной так же было, — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу…
— А как же ты? — спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
— Да, зря я тогда решил начать с обрезания…
Стоят три монашки в очередь на страшный суд. Вызывает Бог первую.
— Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
— Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
— Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой — вымой в ней глаза и иди в рай.
В это время третья монашка с криком отталкивает вторую и бежит без очереди.
Бог ее спрашивает:
— Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
— А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.
Прибегают к Насреддину и говорят:
— Беда, ходжа, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не могут ее найти!
Прибежал Насреддин к реке и принялся искать выше того места, где теща стирала.
— Что вы делаете, ходжа? — спросили люди. — Ведь ее унесло вниз!
— Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда все делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.
Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он. — Пиво разбавлено водой!
— Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка":
— Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?
— Айсберг, — был ответ, — как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.
Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
— Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
— А мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор. — Я бы попросил половник.
В отеле англичанин спускается из своего номера, подходит к портье и говорит:
— Извините, не будете ли Вы так добры дать мне стакан воды?
— Пожалуйста! — говорит портье и протягивает ему стакан воды.
— Благодарю. — отвечает англичанин, берет стакан воды и возвращается к себе в номер.
Проходит минут десять, англичанин вновь спускается к портье и просит еще стакан воды. И так повторяется несколько раз. Наконец портье, не выдержав, говорит:
— Молодой человек, возьмите графин!
— Спасибо. — говорит англичанин, берет графин с водой и поднимается к себе в номер.
Через некоторое время он спускается с пустым графином и просит еще графин воды. Доведенный до крайности портье восклицает:
— Сколько же можно пить!
На что слышит ответ:
— А я не пью. У меня в номере пожар.
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…
Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
— Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь…
Ну, ясно, самолет падает в воду, и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита, и один говорит:
— Жора, не понял хохмочки — они что, уже улетели?
Бредет старый дед по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной водой, листьями и пр. Ну что делать? Разбегается он и прыгает… Падает, естественно в самую грязь. Подымается весь мокрый, отряхивается и говорит:
— Эх, бл*, старость, то-ли дело, когда молодой был…
Потом оглянулся — никого вокруг нет.
— А вообще-то когда молодой был — тоже хреново прыгал.
Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.
Встречаются как-то русский, грузин и армянин и поспорили, кто за раз может больше ведер с водой поднять. Ну, русский говорит:
— Я за раз могу 2 ведра поднять: одно в левой руке, другое в правой.
— А я могу 3 за раз, — говорит армянин, — по одному в каждую руку и одно на х*й.
— А я сразу 5 подниму за раз, — говорит грузин.
—?!
— По одному в каждую руку и армянина на х*й.
Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:
— Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу — что у нас будет на обед?
— Борщ!
— Правильно!
— А если мама взяла тряпку, ведро с водой — что у нас будет?
— Не знаю.
— Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку.
Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блины." Далее: "Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки — значит, будут какать."