Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки:
Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки:
— Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..
Возможно Вам зайдёт:
Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась.
Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
— Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
— А так можно?
— Пожалуйста, наденьте купальник.
— Но почему?
— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
— Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:
— Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл…
Внимательно осмотрев, продавщица:
— Я тоже…
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
— Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
— Дык… Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
— Прорубь долбить будешь.
Мать приводит дочку на прием к психиатру. Причина: в разгар зимы девочка надевает маску, трубку, ласты, купальник и пытается направиться в сторону пляжа.
Психиатр:
— Ну, Ирочка, посмотри в окошко. Видишь: пруд замерз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето?
Девочка (задумчиво-философски):
— Вот такое идиотское лето…
Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора Ватсона. В ходе разговора Ватсон спросил:
— Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни чаще всего произносить?
Лестрейд сказал:
— Это требование: «Именем королевы, откройте!»
Тогда спросил Холмс:
— А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли только один, но незабываемый раз?
И Лестрейд сказал:
— Когда однажды на девонском пляже почтенная леди расстегнула купальник, я потребовал: «Именем королевы, закройте!»
Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит груженую чемоданами тележку.
За ним семенит вспотевшая, полная женщина и кричит:
— Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!