— Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!
Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит груженую чемоданами тележку.
За ним семенит вспотевшая, полная женщина и кричит:
— Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!
Возможно Вам зайдёт:
Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:
— Вы едете в отпуск?
— Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
— Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
— Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами…
Грузин выходит с поезда:
— Таскач! Таскач!
— Я не таскач, я носильщик.
— Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Разводятся муж с женой. Судья спрашивает у жены:
— Почему вы разводитесь?
Жена:
— Понимаете, когда я прошу его вынести мусор, он говорит, что он не носильщик! А триппер с Дерибасовской носить, — он носильщик! А если я его прошу закрутить лампу, он говорит, что он не эквилибрист! А с Сонькой тр*хаться на балконе, — так он эквилибрист!
Судья — мужчине:
— Ну, как же вы так? Почему?
Мужчина (мнётся):
— Понимаете… она меня не удовлетворяет…
Женщина (орёт):
— Нет, вы посмотрите на этого недоноска с претензиями! Всю Дерибасовскую я удовлетворяю, а его я не удовлетворяю!