— Е-мае, а какие же у вас цыгане?
Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
— Эй ты, цыган, подвинься!
Негр возмущенно:
— Я не цыган, я эфиоп!
— Е-мае, а какие же у вас цыгане?
Возможно Вам зайдёт:
Шел как-то Насреддин по дороге, увязался за ним молодой цыган и стал выпрашивать у него хоть что-нибудь. Ходжа цыган терпеть не мог, он шел себе, не оборачиваясь, и раскошеливаться вовсе не собирался.
— Эй, господин,— крикнул, наконец, цыган,— дай мне хоть монетку, а то я сделаю такое, чего никогда еще не делал. Ходжа обернулся, кинул ему монетку, а потом спрашивает:
— Что же такое ты собирался сделать?
— Э, господин,— отвечал цыган,— если бы ты ничего не подарил, пришлось бы, видно, мне взяться за работу! А этого я еще никогда не делал.
Зашел цыган к хозяину и просит:
— Дай, браток хороший, поесть.
Хозяйка только что приготовила кашу. Хозяин посадил цыгана за стол, поставил миску с кашей и говорит:
— Ешь, да смотри: похвалишь — побью, поругаешь — тоже побью, ничего не скажешь — опять-таки побью.
Съел цыган кашу.
— Ну, как? — спрашивает хозяин.
— Не разобрал, батенька. Дай еще.
Насыпали еще миску. И ее съел цыган.
— Ну как? Хороша? — снова спрашивает хозяин.
— Да такая же, как и в первой миске,— ответил хитрый цыган.
Так и выкрутился.
Цыган пришел к врачу:
— Доктор, помоги: жена уже двенадцатого ребенка родила — что делать?!
Доктор взял да и подхолостил его. Через неделю цыган опять приходит:
— Доктор, помоги — жена обижается, говорит — ты мне такой не нужен!
Доктор думает: "А дай-ка я ему вошью яйца от обезьяны". Взял да и вшил. Через год цыган приходит и приносит пузырь:
— Ну спасибо тебе, доктор — моя жена ребенка родила, волосатого, с зубами! А ребенок только "УУ-уу-уу" и в лес убежал…
Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед — блины. Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган по два сразу. Фермер не выдержал:
— Что ты все по два, да по два?
Цыган:
— А что мне, по три задавиться что ли?
У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
— Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
— Конечно, только скажи! — и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
— Воры!
Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.
Сидят, значит, охотник, рыбак и цыган.
Охотник говорит:
— Вот я, типа, охоту обожаю. Бывает как понастреляю зайцев, уток, медведей и комаров. Но мне они не нужны, мне главное процесс…
Рыбак:
— Фи! А я вот, по рыбалке схожу с ума. Я тоже как поналовлю рыбы… Но мне на неё наплевать, мне главное тоже процесс…
Цыган ухмыльнулся и говорит:
— Хм! У меня тоже, типа, 16 детей. Только вот они мне нафиг не нужны, мне главное сам процесс…
Цыган вернулся из армии.
Его спрашивают:
— Ну как, не пропал там?
— Что вы, ромалы, там пропасть нельзя. Сержанты пересчитывают солдат раз по двадцать в день. Тут уж никуда не денешься.
Цыгану надоела голодная кочевая жизнь, и решил он с горя повеситься. Выбрал дерево над речкой, привязал веревку, накинул петлю на шею… Раз! А веревка оборвалась, и он полетел в воду. Спасли его с трудом, потому что плавать не умел.
— Чего это ты надумал? — спрашивают люди.
— Ай! Оставьте меня,— сердится цыган,— из-за чертовой веревки чуть не утопился!
На Одесской киностудии после завершения работ над фильмом "Цыган" начата работа над фильмом "Еврей".
Просыпается старик Хотабыч, с бодуна великого…
— Волька… Волька… Волька, твою мать…
— Чо надо? — состояние Вольки ненамного лучше.
— Волька, где это мы так нажрались вчера?
— Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню…
Хотабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает штаны и орет:
— Волька, а что это у меня за серые точки по члену бегают?
— А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нах*й послал?
Цыган, отслуживший в армии, вернулся в табор и рассказывает:
"Вроде и командиры у нас умные, а понять многого не могут. Весь день все солдаты бегом да бегом. Будто нельзя встать на час, на два раньше и ходить не торопясь".
Медведь пляшет, а цыган деньги берет.
Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам.
А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получается, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил…
Нововсти: В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи москвичей остались без будущего!
Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
— Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
— Так звали уж.
— Ну?
— Ну что? Пришли, посидели. Потом говорят — "скучно у вас тут", и ушли.