В кафе чукча обращается к официанту:
В кафе чукча обращается к официанту:
— Начальник, принеси, однако, мне кусочек сахара!
— Извините, но он будет уже десятым!
— Ну и что? Предыдущие уже утонули.
Возможно Вам зайдёт:
В одиннадцатом часу в доме священника зазвонил телефон:
— Алло! Говорит синьора Джосси. Пришлите, пожалуйста, шесть бутылок пива ко мне на улицу Гондурас, дом три.
— Простите…
— Это кафе "Золотой гусь"?
— Синьора, я священник…
— Но, падре, что вы делаете так поздно в кафе?
Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:
— Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
— Человекам свойственно размножаться.
Третий — математик — высказал свое соображение:
— Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.
Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил зайти позавтракать в ближайшее кафе.
— Нас же не пустят туда с собаками, — возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с животными".
— Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же самое.
— Ваш поводырь — чихуахуа? — скептически осведомился хозяин.
— Чихуахуа? — удивился мужчина. — Так вот что они мне подсунули!
Еврей в кафе.
— Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
— Извините, это ветчина.
— Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
— У меня две дочери-близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится…
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе…
Пьют кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем…
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
— Шестнадцать раз?!
— Месье торопится?
Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу со своей женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.
Грузин и девушка в кафе:
— Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
— Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы…
— А… Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
— Ну… ладно.
— Ага! Нэ митьем, так катаныем!
Муж и женой сидят в кафе.
— Дорогая, почему ты так мало ешь?
— Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка.
— Да-а. Зато опорожняешься как лошадь.
Мюллер и Штирлиц сидят в кафе. Штирлицу несут чай.
«Если Штирлиц не вынет ложку из стакана, можно быть уверенным, что он — русский», — думает Мюллер.
Штирлиц аккуратно размешал чай, вынул ложку из стакана, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык. Затем он стал прихлебывать чай, по привычке придерживая большим пальцем несуществующую ложку…
Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
— Ног не чувствую, — вздохнула жена.
— Не беда, — утешает ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.
Зашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит — а кофе нет. Он спрашивает:
— Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает:
— Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:
— Кто выпил мой кофе?
Вдруг встает медведь и говорит:
— Ну, я!
— А почему булочку не съел?
Полз таракан по кабинету директора, заполз в компьютер и замкнул контакты. Видит директор, что компьютер испортился, велел вызвать в офис программиста. Позвонили программисту домой — жена сказала, что пиво пить поехал. Отправили сообщение на пейджер, а он ехал в метро и не получил. Позвонили программисту на мобильный, а он уже с друзьями пиво пил в кафе-подвальчике, где сигнал не ловится. А к вечеру таракан сам уполз и компьютер заработал. Так выпьем за то, чтобы неприятности нас не доставали!
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер — 2$
…
Минет — 20$
Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер…
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра…
— Анна.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу.
— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
— Нет!
— Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, опять сестра Анна?
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
— Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
— Что за странная сумма?— спрашивает Джон.
— Тысяча — это сам штраф,— объяснил ему судья,— а двадцать долларов — это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен в нашем штате законодательством для кафе, казино, цирка…
Студент в кафе видит на столе перец и соль и подзывает официанта:
— Зачем на столе соль?
— Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
— А почему тогда нету мяса?
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские, хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.
— Сынок,— отвечают они, — 70 лет назад этот забор не был электрическим.