— А кого-то она уже за*бала!!!
В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная женщина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи.
Провожают ее взглядами.
Оптимист:
— И кто-то ведь эту женщину *бет.
Реалист:
— А кого-то она уже за*бала!!!
Возможно Вам зайдёт:
Три сценария:
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней…
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс!
Сынок:
— Папа, что такое оптимист?
— Оптимист — это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.
В семье было два ребенка — одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту — кучу навоза.
Пессимист увидев лошадь говорит:
— Лошадка серая — а я хотел коричневую, маленькая — а я хотел большую, игрушечная — а я хотел настоящую!
А оптимист отвечает:
— А у меня настоящая! Только убежала!
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
— Кто-то ее *бет!
Оптимист весело:
— А кого-то она уже за*бала!
Оптимист и пессимист присутствуют на бракоразводном процессе.
Оптимист:
— Смотри, какая девушка красивая…
Пессимист:
— А кому-то уже надоела!
Импотент приходит в больницу. Видит две двери. На одной табличка: "Пессимист", на другой "Оптимист". Зашел в первую.
— Вот, доктор, так и так.
Врач посмотрел хмуро:
— Да, никаких надежд, ампутировать надо.
Больной в ужасе убегает к оптимисту:
— Вот, доктор, так и так.
Врач с очаровательной улыбочкой и делая вращательный жест:
— Зато как крутится!
— В чем разница между оптимистом, пессимистом и реалистом?
— Оптимист изучает английский, пессимист — китайский, а реалист — автомат Калашникова.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды…
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает — женщина наполовину голая, пессимист — женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать…