— Как чукчи делают себе клизму?
— Как чукчи делают себе клизму?
— Растапливают лед, наливают в тазик, садятся в него и делают глубокий вдох.
Возможно Вам зайдёт:
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза):
— А сексом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти.
В Гарлеме в кинотеатре показывают советский мультик про Винни-Пуха и, соответственно, переводчик все происходящее переводит.
Винни-Пух:
— Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед.
Переводчик:
— Эти голимые ублюдки доставили нам левый героин.
Пятачок:
— Ой! Мамочки!
Переводчик:
— Твою мать!..
— Что делают чукчи, когда холодно?
— Они заходят в чум, и садятся возле свечки.
— Что делают чукчи, когда сильно холодно?
— Они её зажигают.
Разговаривают две блондинки:
— А че такое судопроизводство?
— Ты че, ваще тупая? Это когда корабли делают.
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
— Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
— Не было твердой команды, барин!
Две блондинки:
— Как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер?
— Это вентилятор. Он нужен для того, чтобы пилот не потел.
— Глупости! Ты меня разыгрываешь.
— Нет, правда. Я недавно летала на таком вертолете. Перед самым приземлением этот пропеллер вдруг остановился. Видела бы ты, как пилот сразу вспотел!
— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице…
Жена просматривает газеты и говорит мужу:
— Все-таки недотепы эти журналисты!
— А что такое?
— Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении — никогда!