— Как чукчи делают себе клизму?
— Как чукчи делают себе клизму?
— Растапливают лед, наливают в тазик, садятся в него и делают глубокий вдох.
Возможно Вам зайдёт:
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза):
— А сексом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти.
В Гарлеме в кинотеатре показывают советский мультик про Винни-Пуха и, соответственно, переводчик все происходящее переводит.
Винни-Пух:
— Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед.
Переводчик:
— Эти голимые ублюдки доставили нам левый героин.
Пятачок:
— Ой! Мамочки!
Переводчик:
— Твою мать!..
— Что делают чукчи, когда холодно?
— Они заходят в чум, и садятся возле свечки.
— Что делают чукчи, когда сильно холодно?
— Они её зажигают.
Разговаривают две блондинки:
— А че такое судопроизводство?
— Ты че, ваще тупая? Это когда корабли делают.
Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
Две блондинки:
— Как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер?
— Это вентилятор. Он нужен для того, чтобы пилот не потел.
— Глупости! Ты меня разыгрываешь.
— Нет, правда. Я недавно летала на таком вертолете. Перед самым приземлением этот пропеллер вдруг остановился. Видела бы ты, как пилот сразу вспотел!
— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице…
Жена просматривает газеты и говорит мужу:
— Все-таки недотепы эти журналисты!
— А что такое?
— Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении — никогда!
Идеальная футбольная команда:
— нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
— средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой;
— защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
— в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Винни-Пух:
— Пятачок, кажется это не правильные пчелы, и они делают совсем не вкусный и не правильный мед!
Пятачок:
— Винни, Винни, это мухи.
Сделал Эдик себе подтяжку кожи на лице. Мужики это делают редко, но бывает - делают. Ну, там параллельно кое-что и кое-где подправили ему. В общем, деньги отдал не зря. В ванной комнате насмотрелся на себя со всех сторон. Мало! Так хочется поделиться этой радостью, а не с кем. Жены нет, детей тоже. Отец не поймет, а матери – любой вид сгодится. Лишь бы был здоров и весел. Придется прогуляться и к людям поприставать.
Сказано - сделано. Подходит к первому попавшемуся прохожему и задает стандартный вопрос. Как Вы считаете, сколько мне лет? Тот чуть задумавшись отвечает, что - мол возраст Христа. Взыграло все, когда Эдик услышал ответ, и сказал мужику правду: «Мне 46 лет». Тот удивился, но ничего не ответив пошел дальше.
Заход № 2. Подходит с тем же вопросом к молоденькой девушке. Та мельком глянув, сказала, что больше 40 лет ему не дашь и убежала, не выслушав ответ Эдика. Ни фига себе! Это надо обмыть, и он зашел в ближайший бар. Взяв коктейль, подсел к женщине «бальзаковского» возраста и повторил вопрос. Та внимательно, словно раздевая, его осмотрела и высказалась в том смысле, что если бы не ее возраст, то такого 30 летнего красавчика она бы не упустила.
То ли коктейль так подействовал, то ли солнечный денек, но Эдик «парил в облаках» и не заметив, чуть не сбил старушку, стоявшую на автобусной остановке. Извинившись, он и ее спросил о своем возрасте. Милок, мне уже почти девяносто, и я плохо вижу, но вот руками всю жизнь определяла возраст мужчин со 100% результатом. «Это как» - удивился Эдик? А по члену. Засуну бывало руку ему в штаны и определяю. Хочешь, и тебе определю? Эдик засомневался, но на остановке и рядом с ней никого не было, и он решился. Минут пять старушка гладила и тискала его «хозяйство», что-то блаженно бормоча. Ну, мне пора молодой человек. Вон и автобус едет. Вам 46 лет. Эдик обалдел и сдавленно произнес: «Как? Как вы поняли по члену-то?!». «А я в баре подслушала. Уж очень вы громко с той разбитной девкой разговаривали».
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как делают презервативы…
40% этилового спирта делают счастливыми 60% россиян.
Один шотландец спрашивает другого:
— Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов?
— Нет.
— Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе?
— Согласен.
— Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их.
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
— Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
— Она — доктор.
— Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
— Мой папа разносит почту.
— Спасибо, Эмми, — говорит учитель. — Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
— Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
— В каких условиях вы растите ребенка? — спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
— Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
— Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
— Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
— Но ведь многие это делают.
— Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
— Папа, смотри, а что они делают?
— Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
— А сейчас, что это они делают?
— Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
— А что делает вон та обезьянка?
— Та — просто дрочит.
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
— Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
— Не было твердой команды, барин!