— Передайте, что приходила гестапа и очень-очень ругалась.
На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек.
— Кто тама?
— Гестапа! Партизана Олега Кошевой дома?
— Нет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать!
— Передайте, что приходила гестапа и очень-очень ругалась.
Возможно Вам зайдёт:
Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского — каратеиста и сказал:
— Переоденься шаманом и убей моего брата.
Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его." И позвал Японца — каратеиста и сказал ему:
— Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский — убей его.
Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал:
— Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!
Идет чукча по тундре. Видит — лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался ростовчанин. Он и говорит:
— Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «Ростсельмаш» работать.
Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
— Что ты умеешь делать?
— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
— Считать, писать умеешь?
— Нет.
— Тогда иди отсюда.
Чукча обиделся и уехал. Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
— Приезжай ко мне, я тебя великим человеком сделаю.
Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:
— Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.
— Возьми в бардачке.
— Я хочу, чтобы ты отсчитал своими руками.
— Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «Ростсельмаш» работал.
Чукча получил новую квартиру и показывает гостям.
Первая комната:
— Здесь у меня тундра.
Вторая комната:
— Здесь у меня тундра.
Кухня:
— Здесь у меня тундра.
Туалет:
— Здесь мой чум.
Его спрашивают:
— А куда же ты в туалет ходишь?
— В тундру!
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает:
— Я — Карлсон!
Чукча спрашивает:
— А где твой товарищ?
— Какой товарищ?
— Ну как же — Фридрихсон…
Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.
— Что, однако, случилось? — спрашивает.
— Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать…
— А-а… Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
— Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
— Так в чем же дело?
— Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.
Чукча звонит на армянское радио.
— Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
— Ну и?
— Кто, однако, в шкаф прятаться должен?
— У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
— Это зачем?
— А иначе, однако, никто в гости не придет…
— Что делают чукчи, когда холодно?
— Они заходят в чум, и садятся возле свечки.
— Что делают чукчи, когда сильно холодно?
— Они её зажигают.
Приходит чукча в чум. Жена его спрашивает:
— Кильку купил?
— Купил, однако.
Жена заглянула в авоську:
— Так где же она?
— Понюхал, а она селедкой пропахла. Пришлось выкинуть, однако.
Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене:
— Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает:
— Пойдем в чум.
— Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
— Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощание рукой:
— Лети, лети, дурачок беременный!
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
— Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
— Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
— Моня, смотри, она на японочку похожа!
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
— Неба чистая сицас, нету облачка нигде! Ууу-ааа!
— Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой! Ааа-уу!
— Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
— Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
— Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит… (Пауза)
— Однако, падла, какую песню испортила! А?
Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит:
— Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?
— Можно однако, только ты мою жену не тр*хай, однако, как в прошлый раз.
— Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай.
Утром жена говорит чукче:
— Геолог меня, однако, всю ночь тр*хал. Ты, однако, где был?
— Тише! Я за тебя, однако, отомстил — всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!
К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение… У него спрашивают:
— Слушай, а где твои олени?
— А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован.
— На Чукотке обычай есть, однако, такой: когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
— А это зачем?
— Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!