— А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Бл*дь.
Индеец рассказывает своим детям:
— Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца.
— Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери.
— Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери.
— А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Бл*дь.
Возможно Вам зайдёт:
Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
— Наташа, я только что придумал новую позу, я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
— Поручик, да это же обыкновенно раком…
— Нет, Наташа, вы при этом должны грызть перила!
Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
На уроке зоологии молодая учительница просит:
— Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар.
А Вовочка говорит:
— Лев.
— И какие он издает звуки?
— Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор…
В коридоре Вовочка опять замялся:
— Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно — давайте спустимся в вестибюль…
Учительнице стало интересно, и она пошла.
— Понимаете, и здесь я не смогу сказать — давайте лучше скажу в подъезде своего дома…
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень.
Вовочка:
— Лёва — я тебе опять женщину привёл…
— О-о-оо!
Ругаются Вовочка и Машенька:
— Ты сорока.
— А ты козел!
— А ты сорока.
— А ты идиот!
Вмешивается учительница:
— Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала…
Армянин-программист назвал сына Трафик…
Пацану исполняется восемнадцать лет и он просит отца:
— Пап, мне исполнилось восемнадцать. Можно я пойду напьюсь?
— Конечно, сынок.
— Пап, но только я приду, а ты меня не трогай, не бей, ладно?
— Хорошо, сынок.
На следующее утро сын просыпается весь в синяках, с фингалом…
Сын:
— Пап, ну я же просил меня не трогать!
— Сынок, когда ты пришел в доску пьяный, я не тебя не трогал, когда ты назвал меня дибилом, я тебя не трогал, когда ты обозвал маму шлюхой, я тебя не трогал, но когда ты насрал на персидский ковер и повтыкав в него спички сказал, что этот ежик будет жить с нами я не выдержал!
В чукотской деревне, в связи с переходом не хоз. расчет, возникли проблемы — нет профессионального бухгалтера. Ну, посовещались всем селом, и решили послать одного учиться в Москву… Вернулся тот через год и завел-таки бух. учет: две книги. Первую назвал "Пришла", вторую назвал "Ушла" и стал вести в течение года. К концу года нужно сдавать балансовый отчет. Считал, считал, ничего не сходится! Не хватает кое-чего. Мучился, думал-думал, потом плюнул и завел третью книгу. И назвал ее "Ушла и не пришла"…
— Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя…
Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.