Мою жену называют глупой блондинкой....

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Не исключено, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".

Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
— Зачем ты взял мою табуретку?
И убрал ее.

Стоят на трибуне Хрущев, Жуков и Кожедуб. Прилетает рой пчел и все садятся на грудь Хрущева.
— Почему все пчелы сели на мою грудь, а на вашу ни одной?
— Потому что наши звезды настоящие, а у вас липовые.

Наташа:
— Поручик, как Вы находите мою грудь?
Поручик:
— С трудом-с.

В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
— Сынок выйди, я твою маму сфотографирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхнюю полку.
Едут дальше, скучно. Папаша:
— Сынок выйди, я ещё раз маму сфотографирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхнюю полку.
Голос с верхней полки:
— Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всю семью перефатаграфирую.

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

Чукча смотрит журнал и видит на обложке Пугачеву. Потом говорит жене:
— Жена, поеду-ка я в Москву к Пугачевой.
А жена отвечает:
— Только ненадолго.
Чукча поехал в Москву. Приезжает к Пугачевой и говорит:
— Я хочу тебя, однако.
Пугачева в ответ:
— Ладно, только вот исполни мою просьбу. Вот мне подарили на день рождения крокодилью сумочку, а я хочу еще и сапоги. Езжай в Африку и достань мне крокодильи сапоги, тогда и отдамся. Чукча так и сделал. Год нет, два нет. Жена его уже дома заждалась. Не выдержала, поехала в Москву к Пугачевой. Приехала и спрашивает:
— Где мой муж?
— Я его в Африку отправила за крокодильими сапогами.
Жена поехала в Африку. Приехала, пошла к реке и видит — муж стоит с кувалдой. Вдруг подплывает к нему крокодил, он его БАЦ! по голове. Берет крокодила, переворачивает и говорит:
— Ну вот, и этот тоже без сапог!

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой — отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики — отвечает печник — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Пришел Петька к Анке, смотрит в прихожей сабля именная Василия Ивановича стоит. Вздохнул, подумал и забрал саблю.
Утром комдив строит дивизию и кричит:
— Кто взял мою саблю? Кто взял мою саблю? — подходит к месту где стоит Петька и говорит — Петька, кто взял мою саблю?
— Василий Иванович, — говорит Петька — Не слышно на этом месте, что ты говоришь, совсем. Вот станьте на мое место.
Становится Василий Иванович на место Петьки, а тот выходит к строю и кричит:
— Кто вчера имел Анку? Кто вчера имел Анку? — подходит к Василию Ивановичу — Ну как?
— Ты знаешь Петька, и правда плохо слышно.

— Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила всю мою зарплату?
— Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!