Обзор баскетбольного матча НБА на телеканале СТБ.

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
— Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
— Уууу, — отвечает, — да вы беременны!
— Ты чиво, с кипариса упал, да? — обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому — один ответ "Вы беременны".
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
— Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем
— Хватыт!!! Доигрались…

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
— Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
— Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
— У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, п*дор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
— Что, п*дор, обосрался?

Решили зеки устроить себе "Поле чудес". Сделали барабан, позвали пахана. Сел пахан у барабана и зовет молодого:
— Крути барабан, сынок. Такое тебе задание: герой русской народной сказки спасший Марью-царевну от Змея-Горыныча. В слове пять букв, а 3-я их них "Х".
Крутит молодой тот барабан. Говорит:
— Иван-Царевич, наверное?
Отвечает пахан:
— Не угадал, сынок. В том слове 2-я и 4-я буквы — это "А".
Молодой: — Блин, в натуре, Алеша Попович?
Пахан: А ты за базар свой ответишь?
Молодой: Отвечу!
Пахан: Ты проотвечался, сынок, а твое очко переходит в зал.

Заходя в сортир один гражданин обратил внимание, что перед входом стоит крытая машина с зарешеченными окнами. Сортир был на три очка и два из них были заняты. У стены стоял человек и наблюдал за теми двоими. Гражданин занял третье очко. Через некоторое время клиент с первого очка привстал и, оторвав кусок газеты, использовал его. Человек у стены схватил этот кусок и, просмотрев, показал первому клиенту портрет Сталина. Они вышли, но человек быстро вернулся и встал снова у стены. Второй клиент привстал и, убрав приготовленную газету, стал рыться в карманах. Нашел рубль и использовал его. Человек у стены произнес:
— Ага, подрыв валютной системы, совершаемый с особым цинизмом.
Они ушли, но человек быстро вернулся. Простояв у стены с полчаса, он спросил у третьего:
— А ты чего все сидишь?
— Жду пока высохнет.

Начало ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 10 к 1.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 10 самолетов русских, а они наш 1.
— А что у нас техника лучше?
— Да нет, просто мы сажаем летчиков со знанием русского языка, они настраиваются на их волну, слышат их переговоры, типа "Вась, прикрой меня сзади, я ему в хвост зайду" и дальше действуют по обстановке.
Таким образом стало не хватать летчиков и в самолеты стали сажать всех кто умел летать, в том числе и зеков.
Конец ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 1 к 10.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 1 самолет русских, а они наших 10.
— А что на волну настроиться не можете?
— Да, мы их понять не можем, настраиваемся а там "Вась прикрой очко, я ему сейчас х*р на фюзеляж намотаю!"

"Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
— Слышь, брателла… купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается… ты эта.. глянь че там?
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
— С машиной все в порядке, а насчет вибрации… так это у тебя очко играет!

Чапай направил Петьку в Европу делать мировую революцию. Через непродолжительное время Петька возвращается с огромным чемоданом валюты и докладывает:
— Приехал, значится, я туда, зашел в казино для разведки, а там в "очко" народ играет… Ну и я ж, того, чтобы научиться, сел посмотреть… Игрок напротив сказал, что у него "очко". Я попросил показать, но он заявил, что они все джентльмены и у них не принято показывать карты, верят на слово… После этого у меня пошла карта. Всех их обыграл и вернулся с полным чемоданом…

— 21 очко набрали футболисты "Металлурга" и досрочно стали чемпионом Украины.
— А как же киевское "Динамо"?
— Так у них же 46 — перебор!

Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается, встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут, из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают…
— Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
— Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему:
"Покажи!". А он мне: "Ну что вы, Василий Иванович, мы же тут все джентльмены!". Вот тут мне карта и пошла…

В чате.
Парень:
— Привет, что делаешь?
Девушка:
— Пью Мартини, сейчас с девчонками будем петь караоке. А ты?
Парень:
— А мы с пацанами сейчас сыграем в Очко!
Девушка:
— А вы кто: картежники или геи?