— Расслабься, чувиха, — с улыбкой сказал Родман, — через минуту ты увидишь, что это слово "Adidas"...
Деннис Родман познакомился в баре с красоткой, он ей понравился и она согласилась пойти к нему в номер. Когда он снял футболку и обнажил свое татуированное тело, она с удивлением увидела тату "Reebok" на его руке.
— Странный выбор…
— Понимаешь, — объяснил Дэннис, — типа когда я играю в баскетбол и камера показывает это тату, "Reebok" платит мне 100 долларов. Через минуту, Дэннис обнажил ноги, и красотка увидела татуировку "Nike". Дэннис дал аналогичное объяснение, только "Nike" платил уже 200 "зелёных". Наконец, когда баскетболист остался в чем мать родила, красотка увидела татуировку "Aids" (СПИД) на его достоинстве и в ужасе отскочила.
— Расслабься, чувиха, — с улыбкой сказал Родман, — через минуту ты увидишь, что это слово "Adidas", и, показав его всего раз, я сумел заработать целое состояние!
Возможно Вам зайдёт:
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва.
Взяли в семью невестку. Свекровь сказала, чтобы та наварила капусты. Невестка нашинковала полную кастрюлю, поставила на огонь. Когда сняла, увидела, что капусты и половины осталось. Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько плакала. Увидела это свекровь и стала успокаивать:
— Так всегда бывает, потому что уваривается.
На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц. Не утерпела и два съела.
— А где остальные? — удивилась свекровь.
— Уварились, мама, — нашлась невестка.
Однажды мать Вовочки увидела что он курил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Так же он давал обещание крестьянам и рабочим. Но сдержал только первое.
Муж и жена с четырьмя детьми приехали к старухе-матери в село. Сами подышат свежим воздухом в субботу и воскресенье, а деток оставят на все лето. Старуха как увидела юную орущую ораву, так и побледнела. Дочь и говорит ей:
— Бабуля, ты бы хоть лицо веселое сделала, будто страшно рада внукам. Люди же смотрят — пусть завидуют!
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", — подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SOS" открытым текстом.
На многих городских автобусах пишут рекламу: "Будьте осторожны с огнем!" Или: "Покупайте компьютеры!". Забрела одинокая корова в городскую черту, увидела все это красочное оформление и решила сама испытать счастье. На следующий день ее видели на сельской улице с плакатами на боках, где было написано: "Хочу познакомиться с молодым, непьющим, желающим создать семью быком!"
Вернулся муж домой после гулянки с друзьями, зажег свечу, сел за стол да и задумался. Так он сидел, пока и свеча догорела. Жена увидела это. "Ага,— думает,— наверное, муженек всерьез задумался, где бы подработать. За ум взялся, а может, кто из друзей чему надоумил дурака". Встала жена, зажгла новую свечу, поставила перед мужем.
А тот все сидит да думает.
Не вытерпела наконец жена и спрашивает:
— А о чем же это ты, муженек, задумался? Может, и мне скажешь, вместе подумаем…
— Да вот, мучает меня одна мысль… Куда же наши воробьи денутся, если сарай наш сгорит или обвалится?
Муж, воспользовавшись тем, что жена на работе, привел к себе в дом любовницу и занимается любовью прямо в прихожей. Жена пришла с работы раньше времени, открыла дверь и увидела, что ее муж с любовницей прямо у порога занимаются любовью. Она хлопает по плечу своего мужа и спрашивает:
— Вася, что это значит?
Муж оглянулся, сделал постное лицо и говорит:
— Наташенька! Это ты? А кто же тогда это? — и показывает на любовницу.
Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
— Починять понесли девочку.
Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка проворковала:
— Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.
Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила.
— Вот,— думает,— и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал.
Несет курицу жене, а та как увидела — и в крик:
— Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!
К дому фермера подходит бродяга, садится на землю и начинает есть траву. Жена фермера увидела его и говорит:
— Ах, бедный. Вы, наверное, голодны. Пойдемте со мной.
Бродяга радостно вскакивает и идет вслед за женщиной.
— Вот, — говорит хозяйка, когда они приходят в сад, — попробуйте здесь. Эта трава намного вкуснее.
— Знаешь, мой дорогой,— говорит жена мужу,— вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить.
— Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать для себя уроки из несчастий других.
— А что ты имеешь в виду?
— Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине, что с ней стало.
Время завтрака. Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
600-й Мерс с новым русским за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
— Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
— Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
— Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
— Ну значит, на сигареты потратишь.
— Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
— Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.
— Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
— Ну тогда потратишь их на женщин?
— Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
— Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
— Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
— Скорее всего да, но оно того будет стоить.
— Почему?
— Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.
Женщина жалуется подруге на охлаждение половых отношений с супругом. Подруга рассказывает:
— Представляешь, у меня была такая же проблема, но по объявлению купила специальные носки улучшающие потенцию и утром подсунула их мужу. Вечером настойчивый звонок в дверь, только открыла, а муж прямо с порога подхватил на руки и в спальню и до самого утра мы с ним кувыркались, такого у меня за всю жизнь не было!
Женщина просит:
— Дай мне эти носки на один день.
— Пожалуйста, только постирай.
Встречаются на следующий день:
— Ну как?
— Представляешь, дала эти носки, к вечеру пораньше с работы отпросилась, стол накрыла, свечи зажгла, белье красивое одела, сижу жду. Вдруг, настойчивый звонок в дверь— открываю, а муж меня к стенке оттолкнул и бегом на кухню, достал самый большой огурец и давай себя в задницу перчить! И только тут я увидела, что после стирки носки ему наизнанку вывернутые подсунула!
Разговаривают два программиста:
— Слушай, такая история со мной вчера произошла! Иду я, значит, по лесной тропинке, а на встречу красивая девушка на велосипеде. Меня увидела, ахнула, велосипед в сторону, одежду с себя в сторону, улеглась на травку и шепчет:" Бери, что хочешь!"
— Нууу.
— Ну я взял велосипед и поехал!
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
— Это конец? — спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов…
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи…
— Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
— Ох, извини… не узнал!
Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела — лежит старый кувшин. Потерла его — джинн! Он говорит:
— Ну, как положено, загадывай 3 желания, но учти — что бы ты ни загадала, все блондинки мира получат в 2 раза больше!
Брюнетка говорит:
— Хочу 100 миллионов долларов!
— Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
— Еще хочу виллу в 30 комнат!
— Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее желание?
— Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
Однажды вечером девушка, зайдя в подъезд, увидела лицо кавказской национальности, справлявшего малую нужду.
— Ой! Мамочка! вскрикнула она.
— Прахады, дэвушка, нэ бойся. Я его дэржу.
В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет:
— Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
— Я тебе сейчас все объясню, — отвечает муж, — только сначала ты объясни, откуда у нас трое детей!