— Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот — чем меньше пьешь, тем х*же.
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
— Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот — чем меньше пьешь, тем х*же.
Возможно Вам зайдёт:
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини… Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
— Хм, никогда не видел такого странного товарища…
Бармен:
— Ну, а что тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Мужик приходит в бар и заказывает две стопки водки. Бармен спрашивает:
— Почему две?
— Первая за друга, вторая за меня.
И так три дня. На четвертый день мужик заказывает одну стопку. Бармен удивленно спрашивает:
— Почему одну?
— У меня с сердцем плохо стало, я пить бросил.
Заходит мужик в ресторан, заказывает бутылку водки и подзывает официанта:
— Человек, бабу мне организуй, 50 баксов даю!
— Извините, у нас пока все девочки и заняты, есть только Петрович.
— Да ты что, какой Петрович, я не по этим делам!
Заказывает еще бутылку водки, выпивает.
— Официант, бабу хочу, реши вопрос, 100 баксов дам!
— Прошу прощение, но девочки все заняты, могу предложить Петровича.
— Да пошел ты… я не по этим делам.
Выпивает третью бутылку.
— Гарсон, 200 баксов за бабу даю!
— Увы, но кроме Петровича никого нет.
— Ладно, хрен с тобой, давай своего Петровича, хоть я и не по этим делам.
— Простите, но Петрович стоит 400 баксов.
— Сколько?!
— 400.
— А почему так дорого?!
— 100 баксов мне, 100 Петровичу и еще по 100 двум мужикам, которые его держать будут, потому что он тоже не по этим делам.
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам спрашивает:
— А вам?
Страус:
— Я тоже возьму пива.
Кошка:
— И мне.
Официант приносит заказ:
— С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ:
— С вас 19,70.
Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Идеально! — восхитился официант.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс…
— А второе и третье желание? — спросил официант.
— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"…
Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец:
— Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.
Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
— Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
— Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
— Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
— 100$
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
— "Почему обезьяна мочит письку в рюмке?"
В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он его доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает:
— Вам у нас понравилось?
— Да. Но вы могли бы дать побольше хлебушка?
На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:
— Вам у нас понравилось?
— Да. Но почему бы вам не дать еще больше хлебушка!
На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется. Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда. Он отправляется в ближайшую пекарню, заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит. После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает:
— Ну, как вам у нас?
Еврей, хитро:
— Хорошо! Но я смотрю, вы опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен:
— 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
— 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" — думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
— Еще кружку пива!
Когда находят муху в пиве, то:
Американец: выливает на пол, заказывает по новой.
Англичанин: встает и, не прикасаясь к пиву, уходит.
Француз: зовет официанта и требует налить заново.
Китаец: ловит муху, выпивает пиво, закусывает мухой.
Африканец: ловит муху, съедает, выпивает пиво.
Русский: ловит муху, выпивает пиво, бросает в пустую кружку муху и требует по новой.
Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню "про кота".
Солист уточняет:
— "Черный кот"?
— Нэт.
— Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?
— Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш…".
Заходит в бар мужик, осмотрелся, подходит к бармену и показывая на мертвецки пьяного посетителя заказывает:
— Мне то же самое два раза.
Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй — фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:
— Официант, так вашу мать! Что такое?
— У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
— А вы-то чего?
— А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
— Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый чай в граненом стакане и, громко размешав там восемь ложек сахару, будет пить его, не вынув ложечки, — сказал Борман.
Входит Штирлиц.
— Милейший! Чашечку кофе без сахара! — заказывает он и торжествующе показывает Борману язык.
Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает:
— А почему не сто?
— Что я, лошадь?
Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:
— В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
— Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец…
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
— Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой.
На другой день — то же самое. Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын — п*дик.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
— Ну, а сегодня-то что?
— Старший сын… тоже…
— Хм, ну и семейка… Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
— Да… жена!
Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:
— Чья это макака?
— Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говорит:
— Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?!
Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино:
— Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем стакане!
Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит:
— Ой, как выпьешь, то выглядишь последней дурой.
Одессит едет в Париж в тур и боится, что без языка французского даже в ресторане не сможет заказ сделать. Приятель говорит — фигня, ты просто добавляй артикль "ля", а остальное почти совпадает. Тебя, мол поймут.
Одессит в парижском ресторане заказывает:
— Ля суп, ля котлета, ля компот.
Все принесли. Он осмелел и орет:
— Ля официант! Ля счет!
Приходит официант и говорит:
— Ля мудак! Если бы я не был родом из Одессы, ты бы голодным до сих пор сидел!