— Почему закрыли армянское радио?
— Почему закрыли армянское радио?
— За неуместную паузу.
Возможно Вам зайдёт:
Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
— Сарочка, а дайте мне… вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
— Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
— Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит:
— Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит:
— Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
Приспичило Петьке с Анкой пошуршать. Зашли в сарай, закрыли дверь и устроились на сеновале. Вскоре мимо проходит Чапай. Смотрит — дверь у сарая, которая всегда нараспашку была, прикрыта. Заинтересовался Чапай, подошел к двери, подергал за ручку — закрыто. Прислонил ухо, шорохи какие-то слышны. Поискал щелочку подсмотреть, что там такое творится, не нашел. Начал ломиться:
— Петька, открывай. Я знаю, что ты здесь.
Петька ноль внимания. Чапай сильней ломится:
— Петька, открой, а то хуже будет.
Петька продолжает шуршать. Чапай уже слюной начал брызгать:
— Петька, если когда я до трех досчитаю, а ты дверь еще не откроешь, я ее взорву, а тебя шашкой угощу.
Ну, Петька слышит плохо дело, а Чапай уже начал отсчет:
— Один, два…
Петька Анку сеном прикрыл, к двери подлетает откидывает засов и предстает перед командиром со спущенными штанами. Чапай внутрь заглядывает, а там нет никого больше. Он к Петьке снова:
— Ты что здесь делал?
— Срал, Василий Иваныч.
— А что же говно коровье?
— Так ты ж не дал посрать по-человечески.
— Ты слышал, зоопарк на неделю закрыли?
— Нет. А что случилось?
— У них слон умер.
— И что, скорбят?
— Нет, жрут!
Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:
— Почему бы нам не воспользоваться молотком?
— Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
— Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
— Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
— Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь — дождь начинается, а у нас люк остался открытым.
— Алло, Сергей Петрович, мне сказали вы бизнес свой закрыли, работу найти не можете. А вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой.
— А кто это и что за работа?
— Это я, Джамшут, я в своем кишлаке себе дом строю, надо плитку класть, кирпичи таскать.
В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли… Предвидя за много лет такую ситуацию — даже и не открывали…
— Изя, ты куда так спешишь?
— На почту, пока не закрыли.
— Телеграмму отправить?
— Нет, надо набрать чернил в авторучку!
Японцы изобрели холодильную камеру вырабатывающую до -1000 градусов, и поставили условие: кто дольше просидит в камере, тому отдадут остров Хоккайдо. Первым попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина. Но, не просидев там при -200 градусов и минуты, выскочил. Вторым изъявил желание англичанин. Просидел от с женщиной и ящиком виски в холодильнике до -300 градусов. Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит:
— Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума.
Так и сделали. Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже зашкаливала за -1000 градусов.
Один япошка говорит другому:
— Что ж, давай достанем те "сосульки", уже померли, наверное, кумовья?
Япошка открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг на против друга и пьют самогон. Как вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает:
— Кум, я правильно сделал?
— Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.