— Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.
Японцы изобрели холодильную камеру вырабатывающую до -1000 градусов, и поставили условие: кто дольше просидит в камере, тому отдадут остров Хоккайдо. Первым попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина. Но, не просидев там при -200 градусов и минуты, выскочил. Вторым изъявил желание англичанин. Просидел от с женщиной и ящиком виски в холодильнике до -300 градусов. Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит:
— Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума.
Так и сделали. Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже зашкаливала за -1000 градусов.
Один япошка говорит другому:
— Что ж, давай достанем те "сосульки", уже померли, наверное, кумовья?
Япошка открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг на против друга и пьют самогон. Как вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает:
— Кум, я правильно сделал?
— Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.
Возможно Вам зайдёт:
Мюллер Штирлицу:
— Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы -40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
— Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо.
Изобрели японцы спирт — 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили:
— Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
— Конечно хочу!
Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем встал, всё нормально. Те спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга класс, только как отрыжка — фуфайка загорается! И вообще, дайте мне чем-то задницу заткнуть, а то сейчас тут все нафиг выгорит…
Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
— Командир, два градуса вправо.
Командир — ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что, на комариный хр*н поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— А теперь двадцать восемь влево…
Север. У стойбища стоит чукча, укутанный в шубу. Очень холодно, дует сильный ветер. Чукча нервно посматривает на термометр, зажатый в руке и, вздыхая, говорит:
— Все! Если она не придет до 40 градусов, ухожу домой!
Привезли в деревню новое оружие.
— Этот прибор, Петька, сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.
— Василий Иванович, но абсолютный ноль — минус 273 градуса!
— Что?! Я сообщаю тебе самые новые, секретные сведения!
Объявление: "Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов."
Разговаривают две блондинки.
— А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
— Ну а он чего?
— Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
Идёт лекция на военной кафедре… Полковник зачитывает студентам параметры армейских радиостанций. Вдруг его зовут к телефону и он выходит из аудитории. Какой-то прыткий студент подбегает к конспекту полковника и наугад дописывает нолик к первой попавшейся цифре.
Полковник возвращается и продолжает лекцию:
— Итак, данная радиостанция способна устойчиво работать в интервале температур от +40 до -400 градусов по Цельсию.
Студент:
— Товарищ полковник! Можно спросить.
Полковник:
— Спрашивайте.
Студент:
— А вот нам на лекции по Физике профессор рассказывал что температуры ниже чем -273 по Цельсию быть не может, потому что это абсолютный нуль.
Полковник с уважением глядя на студента:
— Подойдите ко мне.
Студент слегка робея подходит.
Полковник показывает обложку своего конспекта, на которой стоит гриф "СЕКРЕТНО", и с апломбом говорит:
— Вот видите! Ваши физики могут этого и не знать!!!
Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
— Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим — на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
— Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Англичанин:
— Мой дом — моя крепость!
Американец:
— Мой автомобиль — моя крепость!
Итальянец:
— Моя семья — моя крепость!
Русский:
— Моя крепость — 40 градусов…
Жена звонит мужу на работу:
— Дорогой сегодня придут гости. Что мне приготовить?
— Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней!
Через пять минут:
— Милый это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо?
— Отлично!
Через пять минут с тревогой в голосе:
— Слушай тут написано что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то?
— Да просто удвой все ингредиенты! Поняла?
— Поняла!
Через 5 минут плача:
— У меня не получается! Написано: возьмите одну утку — я взяла две. Написано 1 кг яблок — я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано максимум 500!
Выпуск новостей. Диктор:
— …Соединенные Штаты Америки отказали России в выдаче очередного кредита… А теперь прогноз погоды. В ближайший месяц в США ожидается неустойчивая погода с резкими потеплениями и ураганными ветрами. Местами температура поднимется до нескольких миллионов градусов…
Парень лежит ночью со своей девушкой, засыпают.
Парень:
— Знаешь, что если яйца крокодилов находятся при температуре ниже 20 градусов то вылупляются крокодилы, если выше то крокодилихи. Интересно, а у людей будущий пол ребёнка чем определяется, может количеством хромосом?
Девушка с умным видом:
— Какие еще хромосомы, пол определяется по УЗИ.
Одна блондинка говорит подруге:
— Вчера опять с мужем поругалась. Даже выгнать его решила.
— Ну и как, выгнала?
— Говорю ему: «Поворачивайся на 360 градусов и будь здоров!» Он, как дурак, повернулся и на меня полез.
— Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
— Где, Василь Иваныч?
— В корабельном компасе! Там так и написано — 360 градусов.
Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
— Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
— А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.
Едет чукча в автобусе и спрашивает стоящего впереди:
— Я правильно на вокзал еду?
— Нет, вам в обратную сторону.
Он разворачивается на 180 градусов и переспрашивает:
— Теперь правильно?
Пришел как-то Вовочка на урок, накуренный в сопли. Учительница:
— Вовочка, какое сейчас время года?
— Лето.
— Вовочка, листики опали. Какое время года?
— Лето.
— Вовочка, сугробы лежат. Какое время года?
— Лето.
— Вовочка, мороз 30 градусов. Какое лето?
— Х*евое лето.
Употребляющие алкоголь как углы: чем больше градусов, тем они тупее.
Чтобы попасть на прием к врачу, нужно в 20 градусов мороза, в 5 утра, занять очередь за талонами в поликлинике. И вот уже в 7:30 вожделенный талон твой. а время приема где-то в 13:45. Удобно-то как! А главное — ничего уже не болит, отморозил все нахрен!