Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать руками. Тут из лесу выходит д...
Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: "Я тоже заблудился. Но не ору же на весь лес, как дурак!".
Возможно Вам зайдёт:
Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота.
Секретарша:
— Директора нет.
Тот стучит пальцами по своему лбу.
Секретарша:
— Главного инженера тоже нет.
Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками.
Секретарша:
— И парторга нет.
Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук.
Секретарша:
— И председателя профкома нет.
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к сестре:
— Анестезию!
Сестра, удивленно:
— А зачем? Он же глухонемой!
Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, тр*хнул тещу, взял зонтик и встал под душ.
Приятель обалдело спрашивает:
— Это они чего?
А мужик ему отвечает:
— А, ничего. Она говорит — сходи за молоком. А он говорит — *б твою мать в такой дождь идти!
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе подарить ко дню рождения?
— На один вечер прикинуться глухонемой.
Идеальный муж по-одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.
Ночь. Сторож местного сада выходит покурить и тут замечает, что на одном из деревьев кто-то ворует яблоки… Подходит, засовывает руку в крону дерева и хватает воришку за яйца:
— Звать то как?
Тишина…
Сторож не долго думая начинает немного сжимать яйца:
— Как звать спрашиваю?
Тишина…
Разъярённый сторож сжимая яйца еще сильнее спрашивает:
— КАК ЗВАТЬ?
И лишь теперь из ветвей дерева слышит писклявым голосом:
— Яшааа…
— А чего раньше молчал то?
— Глухонемой был.
Приходит глухонемой к другу и "говорит":
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.
Врач спрашивает медсестру:
— Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
— А зачем? Он же глухонемой!
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой немец и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит немцу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он немца, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут же в армию!…
Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать…
— Ну и чего ты сделал?..
— Выключил свет!
Жена спрашивает Яшу Рабиновича:
— Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
— Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…