— Глухонемой был.
Ночь. Сторож местного сада выходит покурить и тут замечает, что на одном из деревьев кто-то ворует яблоки… Подходит, засовывает руку в крону дерева и хватает воришку за яйца:
— Звать то как?
Тишина…
Сторож не долго думая начинает немного сжимать яйца:
— Как звать спрашиваю?
Тишина…
Разъярённый сторож сжимая яйца еще сильнее спрашивает:
— КАК ЗВАТЬ?
И лишь теперь из ветвей дерева слышит писклявым голосом:
— Яшааа…
— А чего раньше молчал то?
— Глухонемой был.
Возможно Вам зайдёт:
Решили мужики на троих сообразить. Причем третий — негр. Искали, где выпить — зашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый. В общем, берут они его за руки, за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее упитый сторож и говорит:
— Пьянка — пьянкой, а рубероид положите, где взяли.
Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое — то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
— У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
— Не знаю, смогу ли, — сомневается студент.
— А вы спортом занимались?
— Занимался.
— Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику.
Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
— Привет! Ты с какого факультета?
Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
— Ты чего так расстроился?
— Слон умер.
— Это был твой любимец?
— Да нет, просто мне для него могилу копать…
В Армии произошли демократические реформы. Денщиков и адъютантов заменили очаровательные секретарши. В понедельник утром Генерал заходит в свою приёмную и мутным взглядом наблюдает как его секретарша начинает густо краснеть.
— В чём дело, милая? Я наверное плохо выгляжу?
Секретарша указывая пальчиком в область генеральского паха:
— Нет, мой генерал, всё отлично, только вот у Вас штаб открыт!
Генерал собрав все свои мысли в кучу дабы не упасть в грязь лицом и не осрамиться перед стоящей напротив девушкой бодро и молодцевато отвечает:
— Не беспокойся, дочка! У меня там часовой на посту стоит!
— Товарищ генерал. Какой часовой? У Вас там уже давно сторож на двух мешках спит!
— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина…
— Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями…