Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Да нет, наступил…
Возможно Вам зайдёт:
Стоит компания охотников, разговаривают кто каких зверей подстрелил на охоте
К ним подходит поручик Ржевский.
— Поручик, а может вы нам расскажете про охоту что-нибудь.
— Конечно расскажу. Иду я как-то по лесу, охочусь, смотрю кабан.
— Поручик, да что вы п*здите, вы только баб тр*хать умеете.
— Да нет, правда! Иду я как-то по лесу смотрю кабан. Я двустволку хвать, бах, готов. Ну кабан здоровенный, самому не донести, ну я ему левую ногу оторвал, положил на плечо и иду себе дальше. Вдруг опять кабан еще больше первого, ну и этого застрелил, оторвал правую ногу, положил на плечо, иду дальше.
Тут какая-то дама отвлекает.
— Поручик, ну продолжайте рассказ, нам интересно
— А рассказ… А о чем я говорил?
— Ну вы правую ногу на плечо, левую ногу на плечо, а что было дальше?
— А, ну я правую ногу на плечо, левую ногу на плечо, а потом как вдул ей аж шиньон вылетел.
Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом:
— Мужик, закурить дай.
Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь:
— Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные.
Мужик подносит и спичку.
— Спасибо, мужик.
Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака:
— А что я, что я, я сама ох*ела.
Знаете ли вы, что водка на охоте спасла в десятки раз больше животных, чем Гринпис?!
Бывалого охотника спросили:
— Расскажите один из случаев на вашей охоте.
— Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник. — Ползет, ко мне ленивец. День ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады.
— Так вышли бы и убили!
— Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!
Василий Иванович отправляет Петьку на курсы повышения квалификации и делает наставления.
— Если учишься нормально, то так и пиши, а если, скажем, загулял, по женщинам то пиши, мол, хожу на охоту, чтобы враги не догадались.
Уехал Петька. Прислал письмо: "Прилежно учусь, рез в неделю хожу на охоту".
Второе письмо: "Совмещаю учебу с охотой три раза в неделю".
Третье письмо: "Учиться некогда. Круглые сутки на охоте".
Последнее письмо: "Поломал ружьё. Снова учусь".
— Поехали мы однажды на рыбалку. Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!
— Да, бывает!
— А однажды на охоте лося застрелили. Пригляделись, а рога — натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот повезло!
— А водки набрали немеряно! Хватились — а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
— Да брехня!!!
Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
— Иду я по тропинке, вдруг гляжу — лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
— Почему хвост, а не голову?
— А голову до меня отрезали…
Встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а второй несчастный и перебинтован от хвостика до ушек. Первый спрашивает второго:
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?!
— Не… наступил…
Молодой охотник спросил у опытного:
— Как тебе удается всегда добыть медведя?
— А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя.
Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.
— Что с тобой?
— На охоте я подошел к большой — большой норе, бросил туда камень и крикнул: — "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда — товарный поезд…
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Судья спрашивает у подсудимого:
— А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
— Я подумал, что это лось, господин судья.
— И когда вы поняли, что ошиблись?
— Когда лось начал отстреливаться.
— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.
Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань — кто лучше стреляет. Засыпающий говорит:
— Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть своя точка зрения и есть ружье, чтобы ее отстаивать!..
По западному тв пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды. Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российской армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности — сам Буш поехал в Чечню, проверить, что происходит. Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину: чеченец типично бандитского вида привязан к дереву — а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть — и конец чеченцу. Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца; ну и начинают шкуру с медведя снимать на пригорке.
Тут к ним подходит Буш и говорит:
— Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.
За сим Буш уехал. Один офицер спрашивает другого:
— Слышь, Вась, а кто это был такой?
— Да ты че?! Это же сам президент Америки, Джорж Буш!
— Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак ничего не шарит.
Встречаются два мужика…
В 1845 году:
— Я вчера кабана завалил на охоте…
В 1952 году:
— Я вчера починил крышу своего дома…
В 2019 году:
— Я вчера ноги побрил…
Жена — мужу-охотнику:
— А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте…
— С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может!.. Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадёт! Какой из него охотник?!
— Ну путает… Ну не попадёт… Но ему всегда охота!
Встретились два кума, один и говорит:
— Кум, а если вы в лесу на охоте встретите волка, что сделаете?
— Застрелю.
— А если у вас не будет ружья?
— На охоте? Не будет ружья?
— Ну не будет.
— На дерево залезу.
— А если не будет дерева?
— В лесу, и не будет дерева?
— Ну не будет ни одного.
— Я не пойму, вы чей кум, мой или волка?
Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми. Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
— Так.
— Так кто из них чем недоволен, Бычий Х*й?
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
— Стреляй же, стреляй! — кричит перепуганный муж.
— Хорошо, — говорит жена, — но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
Один турист рассказывает о своей охоте на льва.
— Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
— Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
— А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?