В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал...

Открылся новый супер-ресторан для крутейших мира сего.
Есть все, но без ценников. Посетителей — один в год, на его деньги и живут. На двери объявление: — "Цены космические, в случае неплатежеспособности — отрубается часть тела".
Зашел американец:
— Стакан виски.
Выпил. Приносят счет — 1 млн долл.
Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых — насобирал 800 тыс — не хватило. Отрубили ему палец.
Зашел японец:
— Саке.
Выпил. Приносят счет — 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч — насобирал 2 млн — не хватило. Отрубили ему руку.
Зашел новый русский:
— Водки, оливье, копченого поросенка.
Принесли. Ест:
— Еще водки, цыган, ведите медведя.
Гуляет вовсю:
— Водки всем, всем танцевать, всем оливье.
День гуляет, два, три…
Наконец подходит к стойке бара… Расстегивает ширинку, вываливает свой член на стойку.
Барменша со злой надеждой:
— Что, рубить?
Новый русский:
— Сосать, дура! Бабла немеряно.

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят).
Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
— Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
— А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

Генеральный секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущев посетил свиноферму. Фотокорреспонденты газеты "Правда" сделали снимки и на утро обсуждают, как же их подписать. Один предлагает:
— Свиньи вокруг товарища Хрущева
— Отклонено!
Другой редактор:
— Товарищ Хрущев среди свиней
— Ни в коем случае! Это же Генеральный Секретарь!
Думали, думали… На утро вышла газета и подпись под фото: "Третий слева — товарищ Хрущев".

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
— Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
— Да, конечно.
— Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка…
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали я скажу «еб*тся»!…

Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в своей кровати. Одной! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику… и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю…, то сотри мою память навеки веков!

Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
— В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите… Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например… Брак там, туда-сюда…
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае… Не прочитается… А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он…. И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.

Вопрос армянскому радио:
— Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало — с бедностью и болезнями?
— А вы сами подумайте — какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае?

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
— Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком!
— Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками!
— Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!