Оказывается, рыбаки хотят поймать золотую рыбку не из-за свои...
Оказывается, рыбаки хотят поймать золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому, что водка закончилась, а послать некого.
Возможно Вам зайдёт:
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая, самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
— А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — "Зеркало правды". Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает:
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет:
— Кто такой Валуев?!
Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции.
Муж задумчиво говорит:
— Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле — бронхиальная астма.
Муж говорит жене:
— Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.
— Эх, удивил чем, — ответила жена, — вот если бы ты с неделю не пил.
— Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, — говорит жена.
— Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
— Ха! Разве он за границей? Это я за границей!
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
— Где оно?
— Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
— Ну, сало есть; а где кот?
Рабиновича вызвали в КГБ:
— Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
— Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
— И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику советского союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
"Дорогой Хаим! — пишет Рабинович. — наконец-то я выбрал время и место написать тебе…"
— Вы не представляете, что стало в наше время с элементарной порядочностью!
— А в чем дело?
— Оказывается, наш ночной сторож воровал со склада и в дневное время!
Распространенная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "Ломи", что переводится на русский как "Лев". Дело происходит в маленьком городке, где проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в женскую консультацию по поводу беременности.
— Кто отец ребенка? — спрашивает врач.
— гн. Ломидзе — отвечает дама.
На следующий день приходит другая женщина с аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же г-на Ломидзе. На третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая.
В день четвертый приходит женщина и обращается к врачу:
— Доктор, помогите, очень хочу иметь ребенка, но никак не могу забеременеть!
Доктор исследует "больную" и говорит:
— У вас все в порядке. Приведите вашего мужа.
Приводит. Мужем оказывается большой красивый грузин с фамилией Ломидзе. Доктор просит жену выйти.
— Послушайте, батоно Ломидзе, как же так?
— Э-э-э, дорогой, Ломидзе в нэволе нэ размножается!
— Моя жена совершенно не может ходить в зоопарк. Как только оказывается перед клеткой с диким животным, она начинает нервничать, волноваться и плакать…
— Почему? Ей жалко бедных зверей?
— Нет, она не может пережить, что столько красивых меховых изделий находится в клетках без всякой пользы…
После первой брачной ночи молодая жена, глядя во время завтрака на мужа, задумчиво говорит:
— И ешь ты, оказывается, тоже как кролик!
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
С самого детства все знают волшебные слова — такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово… "Минет"! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!
Пушкин, оказывается, тоже знал про Виагру. Помните: "Какое низкое коварство — полуживого забавлять…"
Новость:
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским — то морда наверняка треснет.
Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречается соседка.
— А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
— В каком смысле?
— Жену топчешь — аж гай шумит!
— Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
— А чего ж она целое утро орала: "Оргазм! Оргазм!"?
— Дак она это… Последнее слово в кроссворде отгадала!
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
Советское время. Вернулся чукча из Москвы:
— У меня для вас много новостей. Оказывается, Карл Маркс — это один мужик, а СЛАВА КПСС — это вообще не мужик.
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти… — после небольшой заминки, — да и печень его у нас…
Вчера увидел книгу "Лечение пивом в домашних условиях". Оказывается, мы не пьем. Мы лечимся!
1-й парадокс Гинглятта:
Репелленты имеют тенденцию заканчиваться, запасы же комаров бесконечны.
1-й закон инсектоида:
Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным.
2-й закон инсектоида:
Всегда найдется такой вид кровососущих, на который репелленты не действуют.
— Оказывается, Ленин на Крупской случайно женился.
— Как?
— Поскользнулся.