— Вечный кайф…
Летит воробей, навстречу ему слон.
— Слушай, воробей, помоги мне кайф поймать..
— А как?
— Залети мне в хобот, а через жопу вылетишь… Только не останавливайся, а то застрянешь.
— Хорошо.
Воробей разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел. Слон балдеет: кайф…
— Воробей, может еще раз?
Воробей еще раз разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел.
Слон балдеет:
— Воробей, последний раз?
Воробей разогнался, в хобот влетел, слон вставил хобот в жопу:
— Вечный кайф…
Возможно Вам зайдёт:
Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взглядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
— Че пасешь? За дорогой следи!..
Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему подлетает молодой воробей:
— Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?
— Не суетись.
— Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают. Тепло.
— Не суетись,— говорит умудренно старый воробей.— Смотри внимательно на дорогу. Лошадь пропустим — опять без горячего останемся.
Советский воробей перелетел на Запад.
— Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.
— Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
— Так чего же ты там не остался?
— Почирикать захотелось!
Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил… Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит. Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.
Воробей говорит орлу грубо:
— Чо шары-то выпучил?
— Да так, ничо, — даже растерялся орел.
— Ну и все, лети куда летел!
Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка — шлеп! — и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела.
Отсюда три морали:
- не тот враг, кто тебя в говно посадил;
- не тот друг, кто тебя из говна вытащил;
- сидишь в говне, так не чирикай!
Летит воробей мимо медведя.
Медведь его цап в лапу:
— Ты че?!
Воробей:
— Я ниче!
Медведь ему голову откручивает:
— Ну и все!
Идет медведь по лесу курит косяк, видит менты. Взял и отдал его воробью и строго приказал, что если с ним что-то станет он воробью перья повыщипывает. Воробей постоял-постоял:
— Дай-ка дёрну.
Воробей раз тягу сделал:
— Ха! Перья он мне повыщипывает!
Сделал вторую тягу и опять:
— Ха! Перья он мне повыщипывает!
Третью тягу:
— Да на фига мне эти перья!
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста".
Позвал царь к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван — филину:
— А ты, филин, подтверди!
Филин:
— Угу!
Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:
— Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на судились?
— Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.
Летит воробей мимо медведя. Медведь цап его в лапу, спрашивает:
— Ты что?
— Я? Я — ничего!
Медведь, откручивая ему голову:
— Ну и всё!
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
— Чего это он? — спрашивают звери друг у друга.
— Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули…
Граница. Таможенный досмотр. Воробей в форме итальянской таможенной службы, осматривая багаж советского воробья-эмигранта, говорит:
— И куда это вас несет от родимых крыш?! И с питанием у вас, газеты пишут, все ладно. До двадцати процентов урожая зерновых по дорогам рассыпано! Не пойму!
— Не хлебом единым!— задрал клювик эмигрант. — И почирикать охота!