На суде адвокат говорит прокурору:
На суде адвокат говорит прокурору:
— Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
— Это не повод для его оправдания — дебилы точно такие же люди, как мы с вами.
Возможно Вам зайдёт:
— Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
— Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания…
На суде идет слушание дела Карабаса-Барабаса.
Мальвина:
— Карабас-Барабас — извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
— Карабас-Барабас — гей. Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
— Карабас-Барабас — зоофил. Ну вы поняли, о чем я говорю.
Адвокат:
— Господа, одумайтесь. Что вы говорите? Карабас-Барабас — хороший человек, он любит природу…
Буратино:
— Блин! Только этого мне не хватало!
Старый адвокат советует молодому:
— Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.
В суде:
— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
— Он был все лето…
На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
— Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату?
— Конечно мне.
— В таком случае дети принадлежат моему клиенту.
Медвежатник в суде.
Судья (женщина):
— Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
— Ну, до чего-же вы, женщины, все одинаковые, вот и моя жена меня об этом перво-наперво спросила…
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Адвокат выступает в суде:
— Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.
Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.
Умер геймер. На суде у Бога:
— Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад.
Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает. Бог видит, что твориться и думает: "А он-то хороший!" Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.
— О-па, второй уровень!
На суде.
— Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
— Его жена.
В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
— Вы знаете как корова попала на рельсы?
— Нет, не знаю.
— Тут что-то не так, — говорит судья.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
— Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.
— Я категорически настаиваю на разводе, — заявил в суде отчаявшийся истец. — Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.
— Вам можно только посочувствовать, — покачивая головой, согласился судья. — Но нельзя ли было открыть окно?
— Что? — воскликнул муж. — И выпустить прочь всех моих голубей?
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
Теща разбирается с зятем в суде:
— Какие там дети! Да он импотент! Да он мою дочь так ни разу и не тр*хнул!
— Нет, я не импотент! Вот справки из поликлиники!
— Да какие в жопу справки! Ты нам член покажи!
На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
— За что ты ее убил?
— Она нэ дэвушкой была!
— А почему в первую же ночь не убил?!
— В пэрвую ночь дэвушкой была!
Адвокат выступает в суде:
— Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
— А кто же он?
— Коллекционер.
— Обвиняемый, зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень и саблю?
— Утром звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придется самому!
Адвокат говорит на суде речь:
— Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персонального компьютера.
На суде:
— Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он, по крайней мере, будет хорошим мужем.
В суде судья спрашивает пышногрудую блондинку:
— Объясните суду причину вашего иска к ответчику!
— Оскорбление личности!
— И чем же он вас оскорбил?
— Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой!!!
На суде:
— Подсудимый Буратино, что вы можете сказать в своё оправдание?
— Ну так… "Драться надо — так дерись!" — учила меня старая черепаха Тортила…
— А знаете ли вы, где она провела эти свои триста лет?