— Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колх...

Председатель колхоза:
— В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы — все съел хомяк, в прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы — все съел хомяк, в следующем году мы засеем 500 гектар пшеницы, — пусть подлый хомяк подавится!

Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича":
Вчера местный механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках, и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!

На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.
— Я предлагаю "Заветы Ильича"!
— Название хорошее, — говорит инструктор райкома, — но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.
— Я предлагаю "Путь к коммунизму"!
— Хорошее название, — говорит инструктор, — но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
— Я предлагаю, — говорит старик из сельских грамотеев, — колхоз имени Лопе де Вега!
— Что за странное название, товарищ?
— Звучит красиво!
— Да что красивого-то?
— Да уж больно похоже на "… твою мать"!

Программист написал программу Экономическая модель колхоза. Ставит задачу: найти оптимальное решение. Компьютер полчаса пожужжал и выдал: Зарубить председателя, сжечь сельсовет и уйти в лес.

Председатель колхоза собрал собрание, на котором объясняет согражданам, о том что возможно в этой местности могут быть пришельцы из космоса:
— Руки — ниже колен, волосы — растрепаны, глаза — навыкате. Кто встретит, чтоб не ударили в грязь лицом, объяснили к то они, как зовут, кем работают, в общем пообщались.
Проходит время… Как-то едет Вася на Камазе и видит в придорожной канаве НЛО, он останавливает машину, подходит и говорит:
— Здравствуйте, я Вася, камазист, это — протягивая руку в сторону машины, мой Камаз, я, крутя руками перед собой, еду.
В ответ тишина. Вася снова объясняет кто он. Опять ничего. После третьего раза, раздается голос того к кому обращался Вася:
— Лесник, лес, по-большому сел…

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:
— Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!
— Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.

Привела учительница класс на молочнотоварную ферму на экскурсию. Учеников встречают заведующий фермой и председатель колхоза. Петя подходит к быку и здоровается:
— Здравствуй, Миша!
Учительница спрашивает:
— Петя, а почему ты с быком поздоровался, а с председателем колхоза нет?
— Зачем мне такой председатель! Мать приведет корову к быку — теленок появится, корова молока даст. Мать продаст молоко — мне портфель купит. А председатель сколько к матери ходит и даже конфет не купил.

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять:
— И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
— Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да… Мне уже 90 лет, а как перед сном мяса нажрусь так ночью х*й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
— Дай землю, подлюка!
— Чего-о?!
— Ну, землю, подлюка, подчеснока, подморковка…

Идет собрание колхоза. Выступает мужик:
— Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия — это богатство: мясо, шкуры.
По второму вопросу — "Разное" — слово взял Хаим:
— Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу уехать.
— Что ж,— слышится ответ,— ты хороший еврей, мы не против.
— Мужики. Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры, дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишите.
Снова встает оратор:
— Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!