— Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колх...
Журналист спрашивает председателя колхоза:
— Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
— Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!
Возможно Вам зайдёт:
Привела учительница класс на молочнотоварную ферму на экскурсию. Учеников встречают заведующий фермой и председатель колхоза. Петя подходит к быку и здоровается:
— Здравствуй, Миша!
Учительница спрашивает:
— Петя, а почему ты с быком поздоровался, а с председателем колхоза нет?
— Зачем мне такой председатель! Мать приведет корову к быку — теленок появится, корова молока даст. Мать продаст молоко — мне портфель купит. А председатель сколько к матери ходит и даже конфет не купил.
Приезжает группа самодеятельности в село. Привозят их туда на грязном грузовике в кузове… А когда вылазили они оттуда, девушка ножку подвернула. Ну, все врача стали звать, а врача нету. Председатель колхоза говорит:
— Ветеринар есть.
— Давайте хоть ветеринара!..
Приходит ветеринар. Перегаром от него… небритый весь…
— Ну, где тут у вас?
— Вот, ножку подвернула… Смотрите…
Берет он ее за коленку, грубо так, как корову или лошадь и спрашивает:
— Здесь болит?
— Н-н-нет. Он ниже рукой…
— А здесь?
— Н-н-нет. Еще ниже.
— А здесь? Она, так, нервно дергая ногой:
— Ой, больно…
— Тпррууу, сука.
Председатель собрал собрание колхоза:
— Ну, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь… Как назовем нашу коммуну?
— Предлагаю имени Рабиндраната Тагора!
— Это что же такое, дед Михей?
— Толком не знаю, но уж очень на едрить твою мать похоже…
Председатель колхоза:
— В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы — все съел хомяк, в прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы — все съел хомяк, в следующем году мы засеем 500 гектар пшеницы, — пусть подлый хомяк подавится!
На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.
— Я предлагаю "Заветы Ильича"!
— Название хорошее, — говорит инструктор райкома, — но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.
— Я предлагаю "Путь к коммунизму"!
— Хорошее название, — говорит инструктор, — но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
— Я предлагаю, — говорит старик из сельских грамотеев, — колхоз имени Лопе де Вега!
— Что за странное название, товарищ?
— Звучит красиво!
— Да что красивого-то?
— Да уж больно похоже на "… твою мать"!
Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!".
В село приехал певец из областной филармонии.
— Какое у вас впечатление о нашем клубе? — спрашивает председатель колхоза.
— Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агитации, вот только резонанса нет.
— Неужели?
— К сожалению.
— Но в прошлом году был?
— Кажется, был.
— Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то непременно что-нибудь сопрут, вражьи дети!
Звонит председатель обкома председателю колхоза "Путь Ильича" и спрашивает:
— Михалыч, как там у тебя дела с урожаем?
— Да, как, как — ХРЕНОВО!
— Да, ты не приукрашивай, не приукрашивай — правду говори!
Десантный полк. Аэродром. Батальон готовится к прыжкам с парашютом. Голос за кадром:
— Товарищ прапорщик ну разрешите прыгнуть!
— Нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали.
— Ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
— Уговорил!
Колхоз. Правление колхоза решает вопрос об урожае. Председатель с побагровевшим лицом орет на одной ноте:
Картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли…
В соседней комнате страшный грохот.
… и парашютист этот — ЗА*БАЛ!!!
Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. На краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо).
Председатель спрашивает деда:
— Что этот псих вытворяет?
Дед (вздохнув):
— ВообШ-ШЭ-то он культивирует, токмо у него ниШАво не полуШаетША.
Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:
— Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!
— Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.
Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича":
Вчера местный механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках, и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!
Летели на одном самолете из Москвы во Владивосток студент и декан. Вдруг двигатель глохнет, самолет падает, выжили только эти двое. Находят их местные крестьяне, приводят к председателю колхоза:
— Что делать с ними?
— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю… о своем распределении!
Председатель колхоза собрал собрание, на котором объясняет согражданам, о том что возможно в этой местности могут быть пришельцы из космоса:
— Руки — ниже колен, волосы — растрепаны, глаза — навыкате. Кто встретит, чтоб не ударили в грязь лицом, объяснили к то они, как зовут, кем работают, в общем пообщались.
Проходит время… Как-то едет Вася на Камазе и видит в придорожной канаве НЛО, он останавливает машину, подходит и говорит:
— Здравствуйте, я Вася, камазист, это — протягивая руку в сторону машины, мой Камаз, я, крутя руками перед собой, еду.
В ответ тишина. Вася снова объясняет кто он. Опять ничего. После третьего раза, раздается голос того к кому обращался Вася:
— Лесник, лес, по-большому сел…
— А.С.Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять:
— И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
— Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да… Мне уже 90 лет, а как перед сном мяса нажрусь так ночью х*й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!
Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса…
— Да нате, нате, умалишённые…
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же…
— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
Программист написал программу Экономическая модель колхоза. Ставит задачу: найти оптимальное решение. Компьютер полчаса пожужжал и выдал: Зарубить председателя, сжечь сельсовет и уйти в лес.
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Пишет нам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"…
Новости спорта.
Бой быков. Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык.
Приехал лектор из общества "Знание" в украинскую глубинку с лекцией о международном положении. Рассказал, на плакатах все показал и просит, чтоб его отвезли на станцию к поезду. Председатель колхоза говорит, что мол у нас так не положено. Сначала за стол, а потом до молодички на ночь.
Втолкнули его в хату, на столе самогонка с закусью и никого нет. Смотрит лектор, а кровать только одна. Заходит молодица, сели, перекусили. В кровать легли, он сжался весь. Молодица к нему:
— Вы звидкиля будете?
— Да я из Москвы, из общества Знание…
— Да нет! Спереди или сзади?
Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
— Вот блин, опять Митрич пьяный, а коровы на конопле пасутся.