Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:

Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
— Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
— Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

Поймал Змей Горыныч русского, американца, и киргиза.
И говорит им:
— Кто удивит все мои три головы, тех не съем.
Американец говорит:
— Вот я, американский джентльмен, забыл пожелать своим родителям доброго утра.
Две головы:
— Ни фига себе.
Третья:
— Фигня.
Русский:
— Вот я, русский джентльмен, забыл пропустить девушку вперёд.
Две головы:
— Ни фига себе.
Третья:
— фигня.
Киргиз:
— Вот я, киргизский джентльмен…
Три головы:
— Ни фига себе!

Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
— Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю.
— Ну, тогда я тебе три правды скажу.
— Ну, говори.
— Первая правда — луна светит, но не греет. Правда?
— Правда.
— Козел бороду не бреет. Правда?
— Правда.
— А третья правда — твоя жена Манька ходит к соседу.
— Не может быть, неправда, не верю.
— Хочешь — верь, хочешь — не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:
— Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
— А третья правда — у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
— Ну уж это неправда!

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
— Кто ты? спросили они.
— Я — Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить все к нему бегут.
— Вот этот твой, говорит Судьба первой из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
— Вот этот твой, говорит Судьба второй из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
— Этот твой.
— Да на кой он мне?! — Взмолилась третья сестра. — Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам каких нашла что, другого для меня нет?
— Другие есть… — ответила Судьба и, вздохнув, добавила, — Но этот без тебя пропадет!

Заяц говорит волку:
— Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками
стоят у двери. Волк молчит.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая,
квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка". Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!

Стоят три монашки в очередь на страшный суд. Вызывает Бог первую.
— Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
— Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
— Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой — вымой в ней глаза и иди в рай.
В это время третья монашка с криком отталкивает вторую и бежит без очереди.
Бог ее спрашивает:
— Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
— А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.

Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:
— Какой курс на Гренаду?
— Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:
— Какой курс на Гренаду?
— Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча:
— Однако, какая курса на Гренаду?
— Зюйд-зюйд-вест-38.
— Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
— Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
— Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
— Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас — 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Сидят два слона, синие свитерочки вяжут. Вдруг видят — корова зеленая летит. Удивились конечно слоны. А тут вторая зеленая корова летит. Ну слоны конечно еще больше удивились. И вдруг, третья корова туда же летит! Ну тут конечно не выдержали слоны, и спрашивает один другого:
— Слушай, а с чего бы это коровы летают?
— А кто ж их знает… Может у них гнездо там…

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через некоторое время его обнаружил другой корабль. Один из высадившихся матросов спросил:
— А зачем вам три хижины?
— Знаете, в одной я живу, другая — клуб, который я посещаю, а третья — клуб, который я игнорирую.

Пушкин, выходя из дома с женой, поскользнулся и, упав в грязь, обрызгал жену. Это увидала старушка, бежит к другой, выпучив глаза, и при этом орет:
— Видали? Слыхали? Пушкин вышел с женой из дома, а она ему подножку. Он упал и за это ее грязью.
Вторая старушка побежала к третьей и орет:
— Видали? Слыхали? Пушкин выбежал из дома, а жена ему подножку. Так он за это с нее платье сорвал.
Третья старушка побежала к четвертой, та к пятой. Так дошло до последней старушки в деревне. Она бежит к первой и орет:
— Слыхали? Видали? Гоголь залез голым на дерево и всех нах*й посылал.

Встречаются вороны на дереве.
Одна им говорит:
— А я часы приобрела!
Другая:
— А я корову!
Третья:
— А я пластинку "Мани-мани" и три рубля!
А четвертая ничего не сказала. На следующий день. Встречаются вороны и все в один голос:
— Нас обокрали!
На другом дереве четвертая ворона напевает:
— Мани, мани, мани, три рубля в кармане! Сколько время? — полвторого, мне пора доить корову.

Утром просыпается Змей-Горыныч с глубокого бодуна и одна голова говорит другой:
— Ты с третьей головой не разговаривай, она вчера вечером за щеку брала! Третья голова спросонья:
— Мужики, ежели п*здеть будете, я в следующий раз еще и в жопу дам!

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:
— Да здравствует свобода слова!
Вторая:
— Да здравствует демократия и гласность!
Третья:
— Вперед — к рынку!
Водяной спрашивает у Бабы-Яги:
— Что он там кричит?
— Да опять этот гад депутатов нажрался!

Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты… Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья… Наконец, она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл.
— Поручик, вы играете на рояле? — спросила восхищенная Наташа.
— Да так-с, п*здячу! — пьяным голосом ответил поручик.

— От чего умерла ваша первая жена?
— Она съела грибочки.
— От чего умерла ваша вторая жена?
— Тоже от грибочков.
— От чего умерла ваша третья жена?
— От удара молотком по голове.
— Как?
— Не хотела есть грибочки!

Началась третья мировая война. СССР и США обмениваются ядерными ударами, потом еще, бомбардировки следуют одна за другой.
Буш позвонил Горбачеву:
— Моя разведка донесла, что у вас осталась всего одна ракета, а у нас — десять! Сдавайтесь!
— Мы изыскиваем резервы,— ответил Горбачев.
Через некоторое время Буш снова звонит в Кремль:
— Моя разведка донесла, что у вас не осталось ни одной ракеты, а у нас десяток! Сдавайся, Миша!
— Нет, в тайге мы совершенно случайно обнаружили эаброшенную базу. Теперь у нас пятьдесят ракет! Сдавайся, Джорж!
— Эх, предупреждал меня Рейган: если США и суждено погибнуть, то только от русской бесхозяйственности!

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит:
— Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
— Ты чего?! Крыша поехала?
— Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — "Тарковского, Тарковского!"… Дура очкастая!

Приняли новую продавщицу в секс-шоп. Поставили у прилавка — давай, работай. Управляющий удалился. Приходит покупательница.
— Дайте мне, пожалуйста, вот этот черный дилдо.
— Пожалуйста. С вас 50 марок. Подходит вторая покупательница.
— Мне, пожалуйста, розовый дилдо, побольше размером.
— Пожалуйста. С вас 50 марок. Заходит третья покупательница.
— Девушка, мне, пожалуйста, вот этот большой серебристый дилдо.
— С вас 100 марок, мадам. Мадам ушла. Приходит управляющий.
— Ну как у вас идет торговля?
— Отлично! Уже продала два дилдо по 50 марок и ваш серебристый термос за 100.

Сидят три крысы. Хвастаются, кто из них круче…
Первая:
— А я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!
Вторая:
— А я могу жрать бетон со стеклом и даже поноса не будет!
Третья (зевая):
— Ой, да ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше кота тр*хну!

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
— Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку.
— Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится.
Монашка идет, моет глаза.
— Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку.
— Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
— Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца…

Поймал Иван-царевич Змея-Горыныча. Отрубил ему две головы, а третья говорит: — Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь. Отпустил Иван Змея-Горыныча. А Змей его обманул, не пригодился.

Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной:
— Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час.
Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине:
— А третья космическая, это сколько километров в час?

— Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
— Ну шестая, первая, третья, …