Змей Горыныч с бодуна:
Змей Горыныч с бодуна:
— Нет, ребятки,что ни говори, а одна голова лучше.
Возможно Вам зайдёт:
Летит Змей Горыныч по полю, а на встречу ему грузин идет. Ну Змей Горыныч у грузина и спрашивает:
— Вот у меня под правым крылом ящик водки, а под левым 10 телок, сколько выпьешь, сколько выебешь?.
Грузин отвечает:
— Две бутылки и две телки!
Змей Горыныч:
— Фу, мудак, жить не умеешь!
Съел Змей Горыныч грузина. Летит дальше. На встречу ему татарин идет. Ну Змей Горыныч ему тот же вопрос и задает. Татарин подумал и отвечает:
— Шесть бутылок и шесть телок!
Змей Горыныч:
— Фу, мудак, жить не умеешь!
Съел Змей Горыныч татарина. Летит дальше. На встречу русский идет. Ну Змей Горыныч тот же вопрос и задает русскому. Русский сразу и отвечает:
— 13 бутылок!
Змей Горыныч:
— Как 13 у меня ведь только 12 бутылок?.
Русский:
— Да у меня с собой еще одна. А насчет телок дак 11!.
Змей Горыныч:
— Как 11 у меня ведь только 10 телок?.
Русский:
— Да и ты мне птичка что то понравилась!
На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе — "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей:
— Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!
Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул — молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком.
— Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? — ухмыльнулся Змей — Скажи что-нибудь!
— Аллах акбар — сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг… Может, я живу здесь…
Субботний вечер… Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик:
— Змей Горыныч, выходи, биться будем!
Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает:
— Вот, блин, принесла его нелегкая.
И в ответ кричит:
— Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник.
Иван Царевич:
— Ничего не знаю. Выходи биться!
Змей Горыныч:
— Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника.
Иван Царевич ни в какую:
— Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!
Тут одна голова говорит двум остальным:
— Подождите, сейчас я с ним договорюсь.
Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу:
— Блин, ну не мудак?
В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему — записываться на съедение. Первым пришел волк. Змей Горыныч ему говорит:
— Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть?
— Нет, — заплакал волк и ушел.
Следующей пришла лиса. С ней такая же история. Змей Горыныч объяснив ей всё как следует спросил:
— Вопросы есть?
— Нет, — ответила лиса, и ушла вся в слезах.
Потом появился заяц. После непродолжительного диалога Змей Горыныч спрашивает его:
— Вопросы есть?
— Есть.
— Какие?
— Можно не приходить?
— Можно. Так, заяц, — вычеркиваю.
И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково так:
— Что пригорюнилась, Марья-царевна?
— Да вот — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина! " — подумал Змей и решил ей помочь.
— Пойду поговорю с ним, как с мужиком — пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна.
Поманила Змея-то пальцем и молвит:
— Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?!
— Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! — ответил растерянный Змей-Горыныч.
— То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!
Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч:
— Мужики, пустите посидеть немного.
Богатыри:
— Иди на фиг, баран трехголовый, пока не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал — полетал, и опять:
— Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду…
— Иди на фиг!
Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюган злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере (жалобно так):
— Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила.
Богатыри:
— Ящер, ты не понял что ли? Иди на фиг отсюдова, пока цел!
Илья Муромец сжалился над Змеем:
— Да ладно, мужики, чего вы? Пускай посидит скотина немного…
Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
— Иди на фиг, иди на фиг… Я, может, живу здесь!
Завелся в лесу страшный зверек — еб*нчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу:
— Выручай, — говорят, — трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься — он тут как тут, и деваться некуда…
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки — пенек, а на пеньке сидит кто-то.
— Ты кто такой? — спрашивает Змей.
— Да вот, местные еб*нчиком прозвали, — отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает — страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:
— Что, чучело, страшно?!
— Ой, страшно! — ответил зверек. — В первый раз такого страшного еб*ть буду!
Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит: — Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись.
Избушка наклонилась. Змей сделал свое черное дело, откинулся на травку, закурил и радостно воскликнул:
— Все-таки хорошо иметь домик в деревне.
Змей Горыныч поймал наркомана, алкаша и токсикомана. Говорит:
— У кого из вас кайф лучше — того отпущу, остальных съем!
Ну алкаш налил водки Змию… тот бабахнул… говорит:
— Кайф мутный какой то, только тошнит с него, — съел алкаша.
Токсикоман налил клея в пакет, пыхнули… Змею тоже не понравилось. Сожрал и его. Наркоман достал пяточку… курнули…Змей:
— О! Крутой кайф! Класс! Иди домой.
Наркоман пошел… идет… слышит за ним топот какой то… и по плечу похлопал кто-то… поворачивается, а там Змей стоит, смущенно улыбается.
— Слышь ты, кайф у тебя супер, но жрать после него хочется!…
Змей-Горыныч празднует свой день рождения. Пьянка-гулянка в самом разгаре. Вдруг открывается дверь: на пороге Илья Муромец:
— Выходи змей поганый на честный бой!
Змей:
— Илюша, я то с радостью, но давай завтра, а то у меня праздник, видишь? Пьём-гуляем присоединяйся и ты!
Понурив голову ушел добрый молодец. Через пять минут история повторяется:
— Выходи, падла, на бой на честный!
— Илья, угомонись. Перед гостями неудобно. Завтра приходи.
Ещё через пяти минут дверь слетает с петель. Илья муромец молча подскакивает к Змею и мечом срубает среднюю голову. Левая голова поворачиваясь к правой:
— Нет, ну не мудак?
Притча.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит — скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит:
— А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!
И, о чудо, — на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду — только чавканье со всех сторон понеслось.
Съел Змей все и говорит:
— Хочу еще!
И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч обессилел и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу — так нечего жрать в три горла.
Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет Змей Горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел.
Выходит русский и говорит:
— Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось то же самое.
Выходит и говорит:
— Действительно, золота там много. Ты, жид, очень хитрый — иди посмотри как его достать.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
— Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
— Нет, это я виноват. Пока Змей меня тр*хал я все сало съел.
В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка-Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:
— Жить хочешь — отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай!
Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою им рассказывает. "Не беда — говорят они — ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота".
Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два — тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой — вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):
— Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы — давно б дома сидел!
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
— Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью…
— Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся.
— Смотри. Если чего…
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
— Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его…
— Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
— Если что, змеюшка — свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
— Вот Илья-то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пьяный — то низко летишь, то тихо свистишь…
Появился в древней Руси злой Змей-Людоед. Измучил народ-жуть. Надоел змей, и выслали русичи делегатов для поиска наемного убийцы. Пришли делегаты к Илье Муромцу, рассказали, что и как.
— Надо 366 трехлитровых банок пива и год на обдумывание, — ответил Илья.
— Не, — сказали древнерусские депутаты — пока будешь думать, мы съедены будем!
Пошли к Добрыне Никитичу. Вдвое меньше потребовал Никитич. Снова делегаты сказали "Не" и отправились к Алеше Поповичу. Пришли, объяснили тему. Тут же вскочил Алеша с резной табуретки и принялся натягивать кольчугу…
— А пиво и подумать? — опешили ходоки.
— Чего думать, — бросил, вскакивая на коня, Попович, — Сматываться надо!
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит:
— Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
— Ты чего?! Крыша поехала?
— Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — "Тарковского, Тарковского!"… Дура очкастая!
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель… Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову — у того две вырастают, две рубит — четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
— Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый — нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
— А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
— Да как чего? Воды попить!
— Ну и кто тебе мешал?
Останавливает гаишник машину, а за рулём Змей Горыныч. Гаишник ему:
— Вы пьяны!
— Нет! Как можно? — отвечает Змей.
— Пьяны!— кричит гаишник, — А ну, дыхните!
— А может, не надо? Я трезвый!
— Надо-надо! Дыхните!
Какая глупая, нелепая смерть…
Уходит мама в гости:
— Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
— Мам, а почему до пояса?
Мама:
— Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок. Мама:
— Ну что дети пришел папа?
Дети:
— Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
— А как же змей?
Дети (гордо):
— Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!
Вечер, семейство змей сидит дома. Мама-змея на кухне, папа-змей сидит за компьютером, двое змеенышей играют в детской. Вдруг раздается недовольное шипение отца:
— Опять зззависсссссс…
Мама-змея обращается к детям:
— Ну-ка детки, быстренько ползите к папе и помогите ему нажать CTRL+ALT+DEL!
Едет Иван Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись нечеловеческой рукой вырезана: «Прямо поедешь — себя потеряешь, направо поедешь — коня лишишься, налево поедешь — оху*ешь». Почесал Иван Царевич репу и думает: «Себя потерять — понятно, коня, тем более, а вот что такое оху*ешь — не знаю!» И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец, увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит, ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч. Бросился на него Иван Царевич, и давай мечем махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
— Мужик ты чего хочешь-то?
— Пить!
— Ну так пей! Оху*л что ли?
Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки.
Колобок спрашивает:
— Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
— Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?
— А у меня вообще все болит!