Радостно осознавать что ты уже дедушка… но...

Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно:
— Папа, смотри — ЛИНУКСЫ!

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
— Слышите, комар летит?
— Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
— Не попал, летает! — радостно закричали все.
— Летать-то он будет, а вот размножаться — никогда!

Мужика клопы затр*хали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, тр*хнул кулаком по столу:
— А ну-ка, на хрен все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
— Мужики! Пошли назад, он пошутил!

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
— Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
— Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
— А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
— А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
— Вот ее справка из психбольницы.

Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
— Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
— Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

Попали на необитаемый остров немец, американец и русский. Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего. Немец берет нож, отрезает себе руку — съели на завтрак. В обед американец берет нож и отрезает себе ногу — съели. Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
— Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса? По йогурту и спать.

Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и юной разбитной особой. Когда исчерпаны все пристойные слова, девица бросает мужчине:
— Да иди ты нах*й!
— Ой, — почти радостно восклицает тот, — а ты его хоть раз-то видела?
На что девица ответствует:
— Если все х*и, что я видела тебе на спину повесить — будешь на ежа похож.

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
— Какой-такой фокус, внучек?!
— А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят объявление: "Платим 100 долларов за один скальп индейца". Один другому говорит:
— Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!
Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по 100 долларов, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день.
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит — вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит:
— Мы богаты! Мы богаты!

Вбегает в дом возбужденная Сара и радостно кричит:
— Абрам! Ты слышал новость?! Соседские куры стали-таки нестись тухлыми яйцами!
Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел.
Сара растерянно:
— Ты чего, Абраша?
— Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи!