— Нет. Постоянно в дерево попадает…

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
— Ну, Вовочка, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
— Потому, что после первого удара этого места уже не существует.

Новый русский с попом играют в гольф. Новый русский размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
— Тьфу, бл*, не попал!
Поп:
— Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!
Новый русский:
— Да ладно!
Новый русский снова размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
— Тьфу, бл*, не попал!
Поп:
— Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!!
Новый русский:
— Да ладно!
Новый русский опять размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
— Тьфу, бл*, не попал!
Тут небеса раздвигаются, оттуда бьет страшная молния и превращает попа в пепел.
Голос с небес:
— Тьфу, бл*, не попал!

Учитель в школе объясняет мальчикам:
— Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку.
Тут поднимается Вовочка и говорит:
— Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.

Профессор читает лекцию по этике:
— Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече нитка." Она глянет на плечо, потом ниже и увидит.
Студентка тянет руку:
— Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.

Пошел как-то Зюганов поутру на рыбалку. Ловил-ловил и поймал золотую рыбку. Ну, там все дела, мол, отпусти ты меня, а я любое желание твое выполню, проси что хочешь. Зюганов в затылке почесал и говорит:
— Хочу быть президентом!
Ну, тут сразу дым, гром, молния… В общем, когда дым рассеялся, смотрит он — над ним люди в белых халатах склонились и так душевно говорят:
— Доброе утро, Борис Николаевич. Пора капельницу ставить.