— Где собирается провести лето ваша семья?

Рано утром звонит будильник, и муж собирается на рыбалку. Жена начинает отговаривать:
— Куда ты пойдешь?! Такая промозглая погода. Ветер, холодно, да к тому же еще и темно.
Муж молча собирается, выходит на улицу, ходит туда сюда. Погода действительно не для рыбалки: ветер, пурга, холодина. Он возвращается домой и срезу ныряет под одеяло.
— Ну и холодина, бр-р-р-р!
— Не говори,— соглашается жена,— а мой-то дурак на рыбалку поперся!

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:
— Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

Едут себе три богатыря, а навстречу — три мушкетера и д'Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца.
— Алеш, чего это он?
— Пешим биться желает…
Илья слезает на землю. Д'Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу.
— Алеш, чего это он?
— Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается…
— А-а-а-а-а! Ну, ладно… Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу…

Отдыхает на берегу компания молодых людей. Подходит к берегу девушка, раздевается и собирается войти в воду. Тут один из компании подает голос:
— Ээ… Девушка! Тут купаться запрещается!
— Что вы мне сразу не сказали, до того как я разделась?
— Вот как раз последнее здесь не запрещено…

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
— Не смей его бить! — кричит жена. — Он живого Ленина видел!

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки — не хватает места для орденов.

— Папа, — спросил десятилетний парнишка своего отца, — как начинаются войны?
— Вот как, сын мой, — начал отец. — Предположим, Англия поссорилась с Америкой…
— Англия не будет ссориться с Америкой, — вмешалась мать.
— Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, — рассердился отец.
— Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! — повысила голос мать.
— Ничего бредового я ему не внушал! — повысил голос отец.
— Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, — взвилась мать и запустила лампой в мужа.
Тут уж вмешался сынишка:
— Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!

Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
— Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
— Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
— Тогда возьми хрустальные туфельки.
— Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц все-таки будет.
Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в раскорячку и говорит:
— Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!

Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
— Больно грязный баба попался, — говорит он, — каждый день моется, никак отмыться не может.

Повар собирается зарезать курицу… Курица ему и говорит:
— Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка:
— Хочешь?
— Хочу!
— Чем платить будешь?
Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. "О-о-о". Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает:
— Еще хочешь?
— Конечно!
Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
— Чукча хочет — чукча платит, чукчу хотят — чукче платят!

Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает:
— Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице?
Мама отвечает:
— Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег…
Тут влезает таксист:
— Да какие же это "бедные тети" — это самые натуральные бл*ди!
Через некоторое время, мальчик опять спрашивает:
— Мама, а у этих теть, то-есть бл*дей, дети бывают?
Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает:
— Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.

Собирается девушка на пикник. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу, но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет его в сумку. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли прихватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут…" Тут мужик, стоящий рядом, не выдерживает и говорит:
— Девушка, может, вы, наконец, вытащите руку из моей ширинки?

— Кем собирается стать твой сын, Луиджи?
— Он твердо решил разбогатеть и уже начал смотреть на меня, как на бедного родственника.

Собирается поручик Ржевский на бал… Взял вазелин и намазал конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и жопу — случаи всякие бывают.

Бежит бык к пропасти, собирается прыгнуть. Прыгает и зацепляется своими яйцами за край. Висит. Видит корову внизу, рвется к ней. Отрывается и подбегает к ней.
— Привет, — говорит бык.
— Привет, — отвечает корова.
— Ты кто?
— Я (гордо) — Корова Большое Вымя! А ты кто?
— А я (с энтузиазмом) — Бык с яй… Э-э-х (вздыхая), можно просто бык…

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот вазелином смазывает конец.
— Ваш бродь, зачем вы это делаете?
— Да так, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать вазелином задницу.
— А это зачем, ваш бродь?
— Да случаи они разные бывают…

— Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
— А как же, внучек!
— Ой, а расскажи пожалуйста!
— Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не дадите?". А он мне в ответ: "Фигушки!", а глаза такие добрые, такие добрые!

Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:
— Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!
Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему:
— Гарри! Она уже раздевается!
Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает:
— Гарри! Она уже ложится!
Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:
— Стоп! Вообще-то я же Билл…

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море — это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр*хаете?!

— Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
— Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.

Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню.
— Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!
— Все вы, собаки, так говорите.

Ржевский Наташу пригласил значит к себе, ну а у нее само-собой месячные. Там все нормально у них случилось, и Наташа решила принять ванну. Ржевский встал с постели — смотрит: все в крови, в общем обиделся он на Наташу и насрал под одеяло. Приходит довольная Наташа, собирается плюхнуться в кровать, вдруг ненароком так замечает кучку дерьма под одеялом.
— Что это такое, поручик? — недоумевая спрашивает она, показывая на кучу.
— А это что такое? — спрашивает Ржевский показывая на кровь.
— Это месячные!
— А это — суточные.

Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует:
— Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
— Нет, — отвечает Иисус, — я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять.
И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается.
— Так опять ничего не получится, Иисусе…
— А вот Мойше бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа идет. Один и спрашивает Моисея:
— Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос?
— Нет, — отвечает Моисей, — он думает, что он — Мойше Рабинович!