Муж звонит жене:

— Почему вы выбрали такую опасную профессию? — Спрашивают охотника на слонов
— Досадная случайность, — отвечает охотник. — В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
— Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
— Не задавай глупых вопросов, папочка.

Жена промышленника рассказывает своей подруге:
— Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что буквально замурован в кабинете одержимым работником профсоюза.
— Это было не так?
— Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную блондинку они выбрали председателем профсоюза!

— Когда я был молодым, — говорил знаменитый врач, — я хотел стать художником.
— Почему же вы передумали и выбрали медицину?
— В живописи, — ответил врач, — все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец в местном гороно ему говорят:
— Есть одно место — в школе для детей новых русских.
Он туда пошел. Пришел к директору, тот ему говорит походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Ну учитель и пошел. Заходит в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывает:
— Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило: Пифагоровы штаны во все стороны равны…
Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии: толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:
— Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр — другая тема: там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море…
Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводят опыты:
— Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам как вода…
Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:
— В 14 веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета — Князя Донского — и вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.

Священных животных обычно не едят, наверное поэтому китайцы выбрали дракона.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже…

Дети резвились в школьном буфете,
Чайником выбрали толстого Петю,
Петя не долго на плитке пыхтел,
В форточку пепел его улетел.

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите…
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу…
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ты, наверно, консалтингом давно занимаешься…
— Да, а откуда вы знаете?
— Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаешь вопросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, положи собаку на место…

Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
— Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
— Почему?
— Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.

Две бывшие одесситки на Брайтон Бич.
— Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
— А какой именно?
— Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы…
— Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!

Вы смотрите программу «В мире животных». Передаем экстренный выпуск новостей из нашего леса:
— По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот какая она — звериная демократия в действии.

В самый разгар одного из пышных приемов поручик Ржевский почувствовал настоятельную потребность очистить организм от огромного количества неосмотрительно поглощенного пива. Но в этом доме он находился впервые и поэтому точных координат требуемого заведения не знал. Особо много времени на раздумья мать-природа не оставила, так что поручик выбрал дверь поменьше размером, чем остальные, отошел в угол и расслабился. После того, как все детали одежды были приведены в порядок, Ржевский оглянулся и увидел богато уставленный стол в окружении около двух дюжин людей с бокалами шампанского в руках и в смокингах. Доблестный офицер не растерялся и сказал:
— Ну, вы, господа, и место выбрали!

Поймали инопланетяне американца, японца и русского. Говорят:
— Мы вас выбрали для биологических исследований, но можем отпустить, если кто-то назовёт число, не известное нам.
Американец:
— Триллион!
Инопланетяне:
— Знаем такую цифру, ею наши дети оперируют в детских садах.
Японец:
— Секстиллион!
Инопланетяне:
— Знаем, наши дети используют это число в институтах.
Русский:
— Дох*я!
Инопланетяне:
— Не знаем! А как вы оперируете этим числом, объясните.
Русский начинает рассказывать, что у него есть знакомый профессор и тот очень хорошо оперирует такими числами. Повёл он инопланетян к своему профессору на железную дорогу к домику путейцев. Выходит из домика пропитый мужик, не бритый, в рваном тулупе, шапке-ушанке. Русский ему говорит:
— Семёныч, объясни этим уродам, сколько это — дох*я!
Семёныч подводит инопланетян к рельсам и показывая рукой на железнодорожное полотно говорит:
— Рельсы видите? Шпалы видите? Вот отсюда начинайте считать шпалы. Как только дойдёте до "ну его на х*й!" это будет ровно половина "дох*я"!

— Дорогая, Президентом США все же выбрали Трампа.
— Жаль Хиллари, она так и не смогла отомстить своему мужу в Овальном кабинете.

В магазине.
— Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
— А руки у нее большие?
— Ну точно, как у вас.
— Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
— Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
— Ну, спасибо вам большое.
— Что-нибудь еще хотите купить?
— Вы так любезны… Вообще-то жена еще прокладки просила…

— А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет?
— Да. А доставляли бы их по е-мэйл.

— Скажите, мадам, музыка — ваша специальность?
— Нет, я играю, чтобы убить время.
— Должен признать, что вы выбрали превосходное оружие.

Порошенко весит 94 кг. Зеленский весит 63 кг. Из двух зол украинцы выбрали меньшее.

— Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского?
— Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины?
— Желто-голубой.
— А если смешать желтый и голубой, какой цвет получится?
— Зеленый…
— Вот то-то же!

— Правда, что русские хакеры выбрали американцам Трампа?
— Неправда. Они даже допинговую базу подделать не могут.

На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!