— А кто все трюмо пластырем заклеил?
Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь.
Утром жена:
— Опять вчера пришел пьяным?
— С чего ты взяла?
— А кто все трюмо пластырем заклеил?
Возможно Вам зайдёт:
Ползет мужик по пустыни, видит алмаз — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает — куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
— Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.
Начинающий панк пишет письмо в ассоциацию панков:
"Здрасьте, меня зовут Вася. Я очень хочу вступить в ваши ряды. Я не стригся уже пять лет, не мылся года два. Никогда не меняю носки, а в трусах вообще хожу с самого рождения. Я грязный и вонючий и даже письмом, которое я вам посылаю, я вытер задницу".
Через некоторое время приходит ответ:
"Здравствуй Вася, мы получили твое письмо. Но мы не можем принять тебя в свои ряды… потому что панки задницу не вытирают!!!".
Дело было давно. Решил один мужик не ходить на работу. Надо взять бюллетень. Пошел в больницу, сунул в задницу червонец, зашел к врачу, говорит: Доктор, задница болит. Тот ему:
— Покажите, ага — геморрой, получи бюллетень.
Рассказал мужик об этом другу, а тому тоже неохота на работу. Друг дует в больницу, сует в задницу трояк и к врачу. Врач ему:
— Ага, геморрой в начальной стадии, как покраснеет, приходи, бюллетень выпишу.
Урок биологии.
Учительница подходит к Вовочке и тыча ему в лицо чучело птицы, спрашивает:
— Вовочка, что это за птица?
Вовочка в ужасе смотрит на Марью Ивановну.
— Я не знаю, что это за птица.
— Вовочка! Я спрашиваю, что это за птица?
— Я не знаю!
Поворачивая птицу задницей, суёт прямо в лицо Вовочки.
— Вовочка что это за птица, последний раз спрашиваю?
— Я не знаю!?
Марья Ивановна берет дневник и ставит два. Приходит Вовочка домой, отец видит дневник…
— За что два?
— Ну, пап понимаешь, она сунула мне в лицо задницу какой-то птицы и хотела что бы я угадал, что это это за птица, а я не знал.
Разозленный отец на утро следующего дня приходит в школу, заходит в класс, снимает штаны, выставляет голую задницу и говорит:
— Ну что училка, угадай, чей папа пришёл!
Решил Василий Иванович подзаработать. Устроился на золотоносный рудник. Через год возвращается — весь в цепях, мерс 600, куча девок вокруг… Петька естественно:
— Василий Иванович ты как так разжиться смог?
— Понимаешь Петька, вот надобываешь золота, а перед тем как уйти из шахты, кусочек в рот, кусочек в нос, кусочек в задницу… Так вот и нажил…
Петька решил тоже подзаработать. Год его ждет Василий Иванович, второй — нету Петьки. И вот видит как-то раз Василий Иванович такую картину. Едет огромная машина с толстенными свинцовыми стенами, а за решеткой сидит Петька. Василий Иванович естественно:
— Петенька что случилось?
— Да вот Василий Иванович, попал я на урановый рудник. Кусочек в рот, кусочек в нос, кусочек в задницу… Однажды пернул — так взрывной волной полшахты снесло. Теперь на полигон посрать возят!
Стоят три монашки в очередь на страшный суд. Вызывает Бог первую.
— Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
— Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
— Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой — вымой в ней глаза и иди в рай.
В это время третья монашка с криком отталкивает вторую и бежит без очереди.
Бог ее спрашивает:
— Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
— А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
— Ты где сейчас работаешь? — спросил один.
— В местном джаз-оркестре.
— Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
— На шиле.
— Как это?
— А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".
Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались… На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее:
— Е-мое! Чо вчера было-то? Ни фига не помню…
— Слышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами — на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину — хрясь! Я опять упал… Только поднялся, тут меня слон по спине хоботом — тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу — бах…
— Ну ты заливаешь! Ну про зверей я еще могу поверить, но про ракету… гонишь…
— Если не веришь, сам спроси у директора карусели!
Под солнечным небом Италии бродил старый шарманщик Карло. С ним всегда был озорник Буратино, девочка с голубыми волосами Мальвина и верный пудель Артемон. Шарманщик играл на шарманке, Буратино плясал, Мальвина пела, а пудель проделывал всякие забавные штуки, и тем они зарабатывали себе на кусок хлеба. Однажды ночью, когда все спали, появилась добрая фея. Она погладила Мальвину по голубым волосам и сказала:
— Ты хорошая девочка, и я выполню одно твое желание.
Мальвина была хорошая девочка, и она решила, что фея должна выполнить желание старого шарманщика Карло.
Вместе с проснувшимися Буратино и Артемоном они принялись будить уставшего старика:
— Папа Карло! Папа Карло! Что ты больше всего хочешь?
Старый Карло очень устал за день и очень хотел спать.
— Идите вы все в задницу! — пробурчал он.
И с тех пор под солнечным небом Италии бродит, слегка согнувшись, старый шарманщик Карло, а из задницы у него торчит озорник Буратино, девочка с голубыми волосами Мальвина и верный пудель Артемон.
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
— Отпусти! Я выполню любое твое желание!
— Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!
Бывалого охотника спросили:
— Ваш самый удачный выстрел — это мухе в глаз?
— Нет. В задницу вождю папуасов.
— А почему удачный?
— Я успел удрать.
Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:
— Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!
Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василий Иванович Петьку и говорит:
— Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
— Да ты что, он же меня заломает.
— Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было — умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит, и эдак ломает. Молчит Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик. Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
— Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
— Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!..
— Ну?
— Своя оказалась…
У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
— Хочу руки одинаковые — молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая!
— Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! — Сказано — сделано — руки в заднице!
— Ты что меня, за идиота держишь?!?! А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы… (крутя головой).
Сидит орел на скале, обкуренный.
— Направо посмотришь — скалы… Налево посмотришь — скалы… В задницу себя клюнешь — больно!
Стандартная ситуация. Мерс 600-ый, в задницу стукнулся Запорожец. Мужик сидит в Запоре и думает: "Ну все, попал! Теперь за всю жизнь не расплачусь! А прикинусь-ка я глухонемым, авось проканает…"
В это время выходят из 600-ого трое новых русских, подходят к Запорожцу и говорят:
— Ну, че делать будем?
Мужик пальцами показывает, мол, глухой.
— Ну, то что ты нам тачку помял, это фигня, а вот за пальцовку ответишь!
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
— Больно?
— Не больно, а обидно.
— А, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за задницу ущипнул.
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот вазелином смазывает конец.
— Ваш бродь, зачем вы это делаете?
— Да так, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать вазелином задницу.
— А это зачем, ваш бродь?
— Да случаи они разные бывают…
На пляже грузин останавливается около загорающей женщины и начинает причитать:
— Ах! Какие зубы! Господи, надо же, какие зубы!
Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно:
— Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже не видели!
— Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу?
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
— Входите, — говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет… Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
— Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
— Сестра! — не выдерживает мужик. — Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?