Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообще...

Когда Петровича, старого холостяка, друзья решили познакомить с одинокой женщиной, он не надеялся увидеть трепетную лань, но бегемота, который боялся прививок, он тоже не ожидал.

В парикмахерскую присылают практиканта, наставником ему назначают старого парикмахера Петровича. Когда в салон приходит клиент, то практиканту велят его обслужить, а в случае чего звать Петровича. Парень клиента постриг, причесал, стал брить и порезал тому щеку. Зовет Петровича:
— Петрович, Петрович, я клиента порезал.
Петрович приходит и размахивается, что бы ударить практиканта, но тот уворачивается и оплеуха достается клиенту. Практикант начинает брить дальше, делает порез на другой щеке, и опять зовет Петровича:
— Петрович, Петрович, я опять клиента порезал, тот приходит и опять размахивается, но снова попадает по клиенту.
Практикант продолжает брить:
— Ой! — говорит практикант.
Дальше клиент шопотом:
— Что?
Практикант (тоже шопотом):
— Знаете, я Вам ухо отрезал.
Клиент:
— Петрович видел?
Практикант:
— Нет.
Клиент:
— Ну тогда выкинь его нафиг.

Сначала мы пили пиво, потом пиво кончилось и мы пили водку, затем оказалось, что у Петровича есть коньяк, и мы стали пить коньяк, а как закончился коньяк мы нашли мартини и выпили и его тоже, а потом мы отравились овсяным печеньем…

Объявление в супермаркете:
— Жена потерявшегося мужа Петровича. Ваш муж находится в ликеро-водочном отделе магазина.

Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В одном знаке ошибка, а такой эффект…

Заходит мужик в ресторан, заказывает бутылку водки и подзывает официанта:
— Человек, бабу мне организуй, 50 баксов даю!
— Извините, у нас пока все девочки и заняты, есть только Петрович.
— Да ты что, какой Петрович, я не по этим делам!
Заказывает еще бутылку водки, выпивает.
— Официант, бабу хочу, реши вопрос, 100 баксов дам!
— Прошу прощение, но девочки все заняты, могу предложить Петровича.
— Да пошел ты… я не по этим делам.
Выпивает третью бутылку.
— Гарсон, 200 баксов за бабу даю!
— Увы, но кроме Петровича никого нет.
— Ладно, хрен с тобой, давай своего Петровича, хоть я и не по этим делам.
— Простите, но Петрович стоит 400 баксов.
— Сколько?!
— 400.
— А почему так дорого?!
— 100 баксов мне, 100 Петровичу и еще по 100 двум мужикам, которые его держать будут, потому что он тоже не по этим делам.

Звонок на радио:
— Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа…
— Пауза… Нет такой песни!
— Ну как же — "Мой адрес не дом и не улица"…

Когда у Петровича не получилось с соседкой, казалось, даже его кастрированный кот ходил и подленько улыбался.

Муж жене:
— Где пила?
— Ой, Вась, да ты что!
— Где пила, я спрашиваю!?
— Да у Петровича вот…
— Зачем дала!?
— Ой, Вась…
— Зачем дала, падла!
— Ой, он так просил, так просил, умолял…
— Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Мужики забивают козла во дворе.
— А никто не знает, как там Колян?
— Вроде на поправку пошел, недели через две выпишут.
— А я что-то не в курсе, что случилось?
— Да он на дне рожденья жены немного перебрал и сказал тот же тост, что и на днюхе Петровича: "Мужчины как коньяк, чем больше лет, тем они дороже, а женщины как дешевое вино, чем старше, тем кислее".

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да *б твою мать!"

У Петровича не было среднего пальца на правой руке. И не потому, что он был фрезеровщиком, а потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.

Нашедшему паспорт на имя Сидорова Ивана Петровича просьба не смеяться над фотографией.

— Вы слышали, Анатолия Петровича уволили!
— Да? А за что его так?
— Да его в кабинете застали в то время, когда он со своей пациенткой сексом занимался.
— Да? Жаль! Где мы еще такого ветеринара найдем.

У Ивана Петровича Грешникова была жена Ада и любовница Рая.

— За что ты обиделась на Николая Петровича?
— Он сказал, что у меня красивые дети.
— Так за это наоборот надо благодарить!
— Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!

Петровича называли быком не потому, что он — здоровый, а потому что скотина.

В восхождении на Гималаи участвовали русские, англичане и евреи. После все разъехались по домам. Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе Тель-Авив. Приятный женский голос:
— Это квартира Ивана Петровича?
— Да.
— Это вы моего Изю из пропасти вытащили?
— Да, я.
— А где же его красная шапочка?

Судья спрашивает подсудимого:
— Обвиняемый, это вы убили Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, ваша честь!
— Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
— Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

— Слыхал, Петровича с работы выгнали…
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

Когда у Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что по молодости был. Но он его вылечил.

— Ну как наш мальчик?
— Ужас! Сначала нассал на пол, потом лаял и скулил, затем затих и стал лизать себе яйца. Короче оплатите штраф и забирайте уже Петровича из ОВД. Закодируйте его к херам собачьим!

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости… звонок в дверь. Открываю дверь, заходит сосед Петрович и с порога на всю квартиру:
— Здорово, Люба! А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

Когда Петровича приглашали на свадьбу, гости на счастье били не только посуду, но и морду Петровича.