— Стратегия понимаешь. Вернусь и скажу что ключ потерял!

Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
— Ну как? Купила чего нибудь?
— Да, вот пояс женский себе купила.
— Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой. Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает… Теперь уже лежат оба. Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
— Аня, что это с ними?
— Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Ну, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку… Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.
— Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы…

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять…

Новый директор кладбища созвал совет работников.
— Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения?
— Закапывать трупы стоя, так место сэкономим…
— Ещё?
— Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть — вот тебе и памятник!
— Хорошо, ещё?
— Вот что б они ещё за руки держались… на оградке б сэкономили!

Приходит мужик на рыбалку, садится рядом с дедом. У деда клюет, у него нет. Видит — дед на червя ловит. На следующий день приходит с червями. У деда клюет, у него нет. Смотрит — дед на хлеб ловит, он и спрашивает:
— Отец, как ты определяешь, на что ловить?
— С утреца войду в реку по пояс, стану супротив течения. Ежели член налево повернет — надо на хлеб ловить, ежели направо — на червя.
— А если прямо будет?
— Ох, сынок, было бы прямо, я бы тут не дневал.

Приехала Анка из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька.
— Во Франции была?
— Была.
— Что привезла?
— Пояс.
— Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев.
— Во Франции была?
— Была.
— Что привезла?
— Пояс.
— Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов.
— Во Франции была?
— Была.
— Что привезла?
— Пояс.
— Покажи.
— Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
— Да я ж партийный!
— Ну, гляди.
Анка подняла юбку, Фурманов глянул и говорит:
— Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет:
— Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию:
— Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь:
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой.
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?
Мужик на секунду задумывается и отвечает:
— Не, ну нафиг. Задолбаюсь пять раз объяснять!

— Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.
Друг его спрашивает:
— Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности?
Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
— Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу — дорогая, а ключик-то я потерял!

Советские времена. Колхозное собрание.
Награждение лучших доярок. Председатель:
— Награждается доярка Валентина почетной грамотой за первое место и ей вручается… телевизор!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
— Награждается доярка Надежда почетной грамотой за второе место, и ей вручается… пылесос!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
— Награждается доярка Танюха почетной грамотой за третье место, и ей вручается… Ху… Хэ… Хеминх… Хемингуй… гипсовый… По пояс!
Молчание в зале. Дед Макар:
— Так ей, бл*дюхе, и надо!