— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях..

Французская актриса вернулась из путешествия по Америке в великолепной норковой шубе.
— Какая прелесть! — воскликнула завистливая секретарша директора студии.— Как вам удалось достать такую шубу?
— Я встретила джентльмена, — ответила актриса, — у которого было 5000 долларов.
На следующее лето секретарша отправилась в отпуск в Америку и вернулась в точно такой же шубе.
— Потрясающе! — воскликнула актриса. — А как вам удалось достать такую шубу?
— Так же, как и вам, только мне для этого пришлось повстречать 100 джентльменов, каждый из которых имел 50 долларов в кармане…

Один русский — дурак, два русских — драка, три — очередь за водкой;
Один англичанин — джентльмен, два англичанина — бокс, три — парламент;
Один француз — любовник, два француза — дуэль, три — Великая Французская Революция;
Один еврей — лавка, два еврея — чемпионат мира по шахматам, три — оркестр русских народных инструментов;
Один хохол — жлоб, два хохла — партизанский отряд, три — партизанский отряд с предателем.

Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.
Выбегает французская мышка, подбегает к стойке:
— Бармен, бокал шампанского.
Выпивает, кота нет — за*бись. Убегает.
Выбегает английская мышка:
— 50 грамм виски.
Выпивает, кота нет — за*бись. Убегает.
Выбегает русская мышь:
— Сто грамм водки.
Выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто. Кота нет. Ну че бл*, подождем!

Кухни народов мира.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Затонула подводная лодка. Норвежского водолаза начальник посылает посмотреть, чья она. Тот нырнул, возвращается, и говорит:
— Американская!
— С чего ты взял?
— Я заглянул в иллюминатор, — там лежит пачка "Мальборо".
— Ну и что, я тоже курю "Мальборо", но это же не значит, что я американец!
Ныряй обратно.
Водолаз ныряет второй раз и видит на столе бутылку французского коньяка.
— Французская!
— Да ты что!? Мы тоже пьем французский коньяк, но это ни о чем не говорит!
Ныряй опять.
В третий раз нырнул норвежский спасатель…
— Молдавская!
— ???
— Я постучал в иллюминатор — а они и открыли!

английская литература: я умру ради морального долга
французская литература: я умру ради любви
немецкая литература: я умру ради величия
русская литература: я умру

Блатной сдает экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?