— Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
— Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Возможно Вам зайдёт:
Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем…
— Послушай, Джон…
— Слушаю Вас, сэр!
— Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?…
— Видите ли, сэр… Когда я запрягаю серую — мне нравится серая, когда запрягаю гнедую — мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках…
— Спасибо, Джон.
— Не за что, сэр…
Проходит минут пятнадцать… Скучно…
— Послушай, Джон…
— Слушаю Вас, сэр!
— А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
— Видите ли, сэр… Когда я пью белое вино — мне нравится белое вино, когда пью красное — нравится красное… А если кто из друзей угостит розовым — я прекрасно захмелею и от розового…
— Спасибо, Джон.
— Не за что, сэр…
Проходит минут пятнадцать…
— Послушай, Джон…
— Слушаю Вас, сэр!
— А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..
— Видите ли, сэр…
— Спасибо, Джон.
— Не за что, сэр…
Встретились Билл и Джон. Джон рассказывает:
— Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне:
— Джон, согрей меня!
Я ей накинул на плечи пальто, а она снова:
— Джон, согрей меня!
Я пододвинул ее кресло к камину, а она:
— Джон, согрей меня!
Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она через месяц не станет моей.
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли под столом что-то, что ему понравилось.
— Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.
— Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потр*хал ее, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
— Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" — подумала жена и сказала:
— Да, он дал мне 100 долларов.
— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда…
Старый английский граф взял замуж некую молодую особу. Дело доходит до первой брачной ночи. Граф зовет дворецкого Джона и просит подержать канделябр. Завершив свои дела он спрашивает супругу:
— Ну, как тебе, милая?
Та:
— Не очень…
Тогда граф обращается к Джону:
— Джон, займите мое место, а я подержу канделябр…
Когда Джон Завершил граф спрашивает:
— Ну, милая, каково тебе на этот раз?
— Невероятно!
Граф:
— Вот видите Джон как важно уметь правильно держать канделябр!!
Молодожены-англичане отправились в свадебное путешествие. В первый день в постели, молодая жена, смущаясь, говорит:
— Ты знаешь, Джон, у меня… У меня до тебя был другой мужчина. В память о нем я сделала татуировку его портрета на своей левой груди.
Джон невозмутимо:
— Покажи мне его.
Она заголила левую грудь:
— И ты знаешь… У меня был еще один мужчина. Его портрет у меня вытатуирован на правой груди.
— Ну что ж, покажи мне его.
Она обнажилась по пояс. Вдруг муж стал громко хохотать.
Она возмутилась:
— Я не понимаю, Джон, что тут смешного?!
— Ха!.. Я представил себе, как вытянутся их рожи лет через десять!
Идут по улице два англичанина. Видят — дохлая лошадь. вот Один и говорит:
— Помоги мне ее домой отнести.
— А зачем?
— Ну как же! Я положу ее в ванну и попрошу слугу приготовить мне ванну. Он увидит лошадь, придет и скажет "Но сэр, там же дохлая лошадь!". А я отвечу: "Я знаю, Джон!"
Притащили они лошадь, зовет слугу:
— Джон, приготовь мне ванну!
Через десять минут:
— Ванна готова, сэр!
— Но Джон, там же дохлая лошадь!
— Я знаю, сэр…
Джон с девушкой гуляют по парку.
— Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? — спрашивает девушка.
— Давай подойдем поближе, — великодушно предлагает Джон, — чтобы ты смогла нанюхаться вволю.
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
— Что за странная сумма?— спрашивает Джон.
— Тысяча — это сам штраф,— объяснил ему судья,— а двадцать долларов — это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен в нашем штате законодательством для кафе, казино, цирка…
Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
— Сэр! Ваш бык тр*хнул чёрную корову!
— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" чёрную корову?
— Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух…
Лорд:
— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
— О да, сэр, ещё как: он опять тр*хнул чёрную!
Американец рассказывает другу:
— Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон…
— Кто-кто? Джон?
— Ты знаешь, в Лондоне такой туман…
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка":
— Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?
— Айсберг, — был ответ, — как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.
Встречаются два приятеля:
— У тебя такой озабоченный вид… Какая-нибудь неприятность?
— Понимаешь, вчера, по случаю приближающегося Рождества, мы крепко выпили. Когда вечеринка закончилась, я отвел Джона домой и так тихо уложил его в постель, что жена Джона ничего не заметила…
— Ну так что же? Все прекрасно.
— Да… Но сегодня я узнал, что Джон еще позавчера на все праздники уехал к родителям…
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
— Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
— Да ты что, Джон, нет, конечно…
— А, сволочь, брезгуешь, да?
Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга:
— Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода хлынет сюда!
— Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге.
Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает дверь и сообщает:
— Темза, сэр.
Бутылочная почта шотландца: "Мы потерпели кораблекрушение. Помогите! Джон Макферсон. Постскриптум: Пожалуйста, передайте эту бутылку моему брату Джеку. За нее полагается получить залог в два пенса".
Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется:
— Какая у тебя умная собака, Джон!
— Нет, она не совсем умная, видишь — виляет хвостом? Это значит, что к ней пришла хорошая карта!
Англичанин спрашивает жену:
— Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
— Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
— Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
— Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
— Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен", на покупку которого вы мне денег не давали.
— Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
— Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?
— Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги…
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
— Лорд Джон, в свете ходят слухи…
— Это проблемы света.
— Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
— Это проблемы леди Джейн.
— Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника…
— Это проблемы ее мужа.
— Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— А это — ваши проблемы.
Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге.
— Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
— Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
— О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
— Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
— Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
— Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
— А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
— Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.
Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные аплодисменты.
— Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.
Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Аплодисменты.
— Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.
Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
— Осип Козелко. Украина. Любитель.
Надпись на надгробном камне в штате Миссиссиппи:
"Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер Джон Силвер Адамс, чья безутешная вдова до сих пор содержит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по Сычуаньски с кисло-сладким соусом всего за 2$ порция."
— П.И.Чайковский, Фредди Меркюри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев… Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
— Нерон, де Сад, Гитлер, Чикатилло… Вы все еще хотите, чтобы у вас были дети?
Жена проводит время с любовником, и тут открывается дверь и входит муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры. Как же реагируют женщины?
Американка:
— Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес?
Немка смотрит на часы и укоризненно говорит:
— Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше.
Француженка не теряет присутствия духа и толкает в бок любовника:
— О, Пьер, подвинься, втроем нам будет веселее!
Еврейка только на секунду теряет самообладание, потом изумленно спрашивает:
— Как, Исаак, это ты? Тогда кто лежит со мной рядом?
Русская падает на колени и истошно кричит:
— Петя, милый, только не по морде, ведь у меня завтра партсобрание…
Украинка:
— Тарасе, це ты? А це хто? Ой я така затуркана, така затуркана…
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…