— А Камаз красивый?
— Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
— Нет.
— Красивых?
— Хм… нет.
— А на трех?
— Тоже нет.
— А красивых?
— Ну… нет.
— А на Камаз?
— А Камаз красивый?
Возможно Вам зайдёт:
А люди-то какие, люди!
Ездят в красивых быстрых машинах, живут в просторных удобных домах, детей учат у лучших педагогов, жёны их неотразимы, отдыхают на самых красивых курортах, едят экологически чистые продукты, посещают все премьеры и презентации, ведут себя уверенно и с достоинством, работают спокойно и эффективно, умеют доказать свою правоту не только словом, но и делом…
Бандиты, в общем.
Вовочка:
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
— Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.
Решила лягушка разведать что делается в лесу, по другую сторону железной дороги, а тут паровоз выехал… Ну и отрезало бедной лягушке обе ноги. Ползет она дальше и горюет: "Жалко-то как! Красивые были ноги! Нужно вернуться!" Ну и вернулась… И отрезало ей голову. Так выпьем же за то, чтобы не терять голову из-за красивых ног!
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
— Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы. Прошла свадьба. Ночь. Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно!
— Кто там? — спрашивает Илья Муромец.
Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
— Кто там? — повторяет Илья.
— Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!
— Моя жена совершенно не может ходить в зоопарк. Как только оказывается перед клеткой с диким животным, она начинает нервничать, волноваться и плакать…
— Почему? Ей жалко бедных зверей?
— Нет, она не может пережить, что столько красивых меховых изделий находится в клетках без всякой пользы…
Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами.
Через полгода американка пишет письмо в Америку:
— Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног!
Советская секретарша пишет из Америки:
— Все ОК. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца…
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
— Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете?
Каждый год Змей Горыныч забирал по 10 самых красивых девушек.
Надоела ему такая жизнь:
— Приведите, — говорит, — мне самого красивого юношу…
Любовь похожа на шахматную партию — много разных и красивых дебютов, а кончается всегда либо матом, либо патом…
Молодая жена нового русского беседует с подругой:
— Так хочется уехать куда-нибудь на Канары или Багамы, пожить в тихом месте! Представляешь: только море, пляж, солнце и я. И чтобы никто не приставал. Кроме молодых красивых мужчин…
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой", а другие — в журнале "Крокодил"…
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берёте?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
— ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
— ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
— И так… Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров:
— Купил!
Главный технолог:
— Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров:
— И мы будем из них делать сок?
Главный технолог:
— Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все:
— А как же сок?
Главный технолог:
— А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
— Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
— Пятьсот долларов… — медлит Фима. — И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
— Вот тебе еще двести.
— Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
— Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идет к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
— Простите, а что такое таксы?
Блондинка:
— Не бывает людей умных и красивых одновременно… Блин, получается, что я не существую?!
Когда-то мужчина был также прекрасен, как и женщина, пока обезьяноподобные скотообразные троглодиты не перебили всех красивых мужчин, пытаясь завладеть их женщинами.
Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка.
Илья Муромец и говорит:
— Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей.
Добрыня Никитич:
— Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню.
Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка. Настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?" — и погнал коня вперед.
Проехал немного — точно, все один к одному. Снова на дороге голая девка и такая красивая, что… (что я вам буду рассказывать, вы что — красивых девок не видели?)
Леша задумался: "А что ж там, впереди, может, еще краше?" — и пришпорил коня.
Конь:
— Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!