— Теперь уже да.

Волк у зайца забрал косячок, зая в слезах к кабану:
— Кабан прикинь нес тебе косяк, что бы с тобой курнуть — волк забрал!
Кабан к лосю:
— Лось прикинь заяц нам с тобой пакет драпа нес а волк — собака бешеная забрал!
Лось с зайцем и кабаном к медведю:
— Мишань ты прикинь, заяц нес нам стакан отборнейшей конопли что бы мы оттянулись а волчара забрал и сам все скурил!
— Братки надо к леве идти он все порешит!
Приходят ко льву, Мишка:
— Лева ты представляешь: заяц нес нам всем мешок конопли что бы все долбонули, а паскудная волчара забрала и сама все скурила!
Лев издает указ: поймать волка и к дереву привязать!
Лев:
— Звери мои, заяц организовал поставку отборнейшей марихуаны к нам в лес, чтобы лес мог радоваться, а волк все захапал сам! Что будем делать?
Звери хором:
— Да вы*бать его всем по очереди! Да! Да!
И давай волка в зад все по очереди драть, последним заяц подходит, отимел волка, а потом в лицо ему говорит:
— Ну шо раскумарился, собака дикая?

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
— Что вы, товарищи! — отказывается Рабинович. — Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева — и он вскоре умер; я нес портрет Андропова — и он тоже вскоре умер…
— Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

Дзержинский:
— Владимир Ильич, давайте выпьем.
Ленин:
— Нет, спасибо.
Дзержинский:
— Ну давайте, ведь сегодня такой день…
Ленин:
— Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую фигню нес — до сих пог газобгаться не можем!

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
— А что на нем писать-то?
— Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: НАСРАТЬ.

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
— Конечно помню, Владимир Вольфович.

— Здравствуйте, Ватсон, — сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. — Я вижу, на улице отличная сухая погода?
— Напротив, Холмс, — возразил Ватсон. — Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.
— Хм, — хмыкнул Холмс. — А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят четвертого года?
— Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на другой столик.
— Хм… А почему это вы сменили сорт сигар?
— Я не менял, — сказал Ватсон, доставая свой портсигар. — Просто встретился со старым другом, тот угостил своими.
— Тьфу! — в сердцах плюнул великий детектив. — Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке.
И Холмс пошел в свою комнату.
"А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку," — подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.

Двое чукчей встретились в тундре. Один возвращался с охоты и нес в мешке убитую дичь.
— Ну, как поохотился? — спросил второй.
— Куропаток пострелял!
— Сколько убил, однако?
— А ты угадай!
— А если угадаю, дашь мне одну?
— Да обе отдам!
— Здорово! Пять?

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.

— Штирлиц, — сказал Мюллер, — на чемодане с рацией обнаружены отпечатки ваших пальцев.
— Не может такого быть, — ответил Штирлиц, — я нес чемодан в перчатках.

После экзамена. Студент — друзьям:
— Ну и козел наш препод! Я ему билет как орех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопросами долбать стал! Он — вопрос, я — ответ. Он — вопрос, я — ответ. Задолбал! И все равно только трояк поставил!
Профессор — преподавателям:
— Ну и дуб мне сегодня привалил. По билету — ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопросами, еле на троечку вытянул…