В семье с очень скудной фантазией в...
Возможно Вам зайдёт:
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько ты хочешь получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
— А сколько ты хочешь получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— В каких операциях участвовал?
— Ни в каких.
— А сколько получать хочешь?
— 9 тысяч.
— А зачем тебе столько?
— Ну как? Три — Вам. Три — себе. А за три немец летать согласился.
В узбекской семье говорят родители сыну:
— Пора тебе сынок жениться. Вот, к примеру, соседка наша Нергизка, хорошая девушка.
— Не нравится она мне. Не хочу.
— А Гюзелька? Очень хорошая девушка.
— Она тоже не нравится мне. Не буду.
— А кто же тебе нравится?
— Васька, мой однокурсник, мне нравится.
— Да, ты что! Как тебе такое только в голову пришло?! Он же русский!
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
— Кто там?
— Скажите, ваш Рабинович дома?
— В карты пошел играть, чтоб он сдох!
Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
— Уже…
Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна.
Марья Ивановна:
— Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка:
— Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
— В чем же?
— К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
— Ну вот видишь!
— Да, но сейчас-то он олигарх.
По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается. На следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей.
— Вы же говорили, что у вас нет детей! — возмущается хозяйка.
— Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!
В семье скелетов родился сын, назвали Костян.
Ребёнок спрашивает у матери:
— Мама, а откуда у меня появился братик?
Мама:
— Мы нашли его в капусте.
— А сестрёнки?
— Одну принёс аист, другую нашли в речке.
— Я не понимаю, никто в нашей семье нормально не родился?
Нет в семье денег. Жена говорит муж:
— Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
— Хорошо, а я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель спрашивает:
— Сколько стоит?
Жена:
— Подожди секунду! — и бежит в кусты к мужу — Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
— Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
— Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
— У меня только 30 грн.
Жена:
— Подожди секунду! — и бежит в кусты к мужу — Вася, у него только 30 грн.
Муж:
— Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
— За 30 грн. только подрочить.
Водитель:
— Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
— Подожди секунду! — и бежит в кусты к мужу — Вася одолжи ему 70 грн.
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину — пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется — от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
— Ничего, ничего — музыканты тоже люди…
— А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
— И что же с ними делают?
— Стеклорезы!
— А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
— Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!
Обращаюсь к создателям компьютерной игры "Танки-онлайн": пора обеспечивать квартирами военнослужащих. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде.
Кот гулял неделями напролёт гулял и возвращался худой и ободранный. Семье это надоело и кота кастрировали. Но через какое-то время кот опять появился на улице.
— Что ты тут делаешь? Тебя же кастрировали!
— Консультирую.
— В семье я доедаю за всеми!
— Ну, вы попробуйте свинью завести…
— И что, мне еще и за свиньей доедать?
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж — что еда берется из холодильника, а дети — что их нашли в капусте.