— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
Возможно Вам зайдёт:
Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец в местном гороно ему говорят:
— Есть одно место — в школе для детей новых русских.
Он туда пошел. Пришел к директору, тот ему говорит походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Ну учитель и пошел. Заходит в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывает:
— Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило: Пифагоровы штаны во все стороны равны…
Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии: толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:
— Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр — другая тема: там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море…
Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводят опыты:
— Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам как вода…
Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:
— В 14 веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета — Князя Донского — и вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.
Зашел как-то директор цирка в бар и увидел, что все посетители столпились вокруг одного из столов, и глядят на такую забаву: в центре стола стоит перевернутая вверх дном кастрюля, а на ней утка чечётку отбивает. Циркачу это дело понравилось, и он тут же предложил владельцу продать ему увиденный аттракцион. После некоторых уговоров утка вместе с кастрюлей за 10 тысяч баксов перешла к новому хозяину.
Через три дня разъяренный директор цирка прибегает в бар:
— Эта твоя утка — фуфло пернатое…! Я перед всей публикой ставлю её на кастрюлю, а она хоть бы лапой шевельнула!
— Странно… — удивился прежний владелец утки.— А вы не забыли зажечь свечку под кастрюлей?
Новый русский приходит в престижный часовой магазин в Сохо, в Лондоне. К нему тут же подходит продавец, знающий русский.
— Что пожелаете, сэр?
— Мне какие-нибудь часы путевые.
— Вот, могу предложить очень хорошие часы, всего 800 фунтов.
— Ты че за фуфло мне толкаешь? Ты че, не понял, с кем имеешь дело?
— Прошу прощения, сэр. Вот, пожалуйста, взгляните — «Ролекс» за 5000 фунтов.
— Ты че, быкуешь, урод? Да у моего тестя на каждой руке по десять штук таких.
— Извините, сэр. В таком случае, можем предложить вам именные часы лорда Нельсона с дарственной надписью королевы Елизаветы. Стоят 200 тысяч фунтов.
— Ну ты меня достал! Ты че всякую фигню мне вкручиваешь? У вас что, толкового ничего нет?.. Ну-ка, ну-ка, что там у тебя за спиной, на плакате намалевано?
— Но, сэр… Это же национальное достояние — Вестминстерское аббатство, часы «Биг Бэн»!!!
— Короче, мужик, счет по этому адресу высылаешь — и по рукам.
— Но, сэр, это ведь целый исторический комплекс — башня, стены…
— С нагрузкой, значит. Ладно, часы выковырять и выслать, а сарайчик я под склад ребятам сдам.
В России бесполезно рисовать на пачках сигарет ковбоев — мы в гробу видали этих ковбоев. В России бесполезно проводить среди курильщиков лотереи — мы давно поняли, что фуфло все эти лотереи. Но наши депутаты нашли-таки выход: они запретили курить, и теперь все курят из ненависти к депутатам. Продажи сигарет резко пошли вверх.
Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта — это фуфло…