Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.
Возможно Вам зайдёт:
Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:
— Слушай, а может, он могилу на жену записал?
В троллейбусе мужик кричит:
— Я потерял изумруд!
Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, вытаскивает козявку и говорит:
— Ничего, я новый сделаю.
Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
— Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка — найти тех геологов, которые ищут эту шахту.
Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.
— Чукча, не видал человека, который кричал?
— Нет.
— Увидишь, нас позовешь.
— Ладно, — плывет дальше.
Смотрит — в воде барахтается кто-то, кричит:
— Помогите! Тону!
Он ему — бах! — веслом по голове.
— Мужик, прячься, тебя там ищут!
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!
— В австрийских Альпах живут такие собаки — сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов… Тем и живут.
— Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
— Третьего ищут.
Воинский призыв в еврейском местечке. Жандармы обыскивают дома, ищут уклонистов от армии. Старый Рабинович жутко нервничает и всё время просит жену спрятать его в подвал.
— Ну чего ты боишься? — говорит ему жена.
— Ты ведь такой старый. Ты не годишься в солдаты!
— Да? А что, генералы в русской армии уже не нужны?
Иностранный турист, находясь в Италии, решил посетить ресторан, известный своими мясными блюдами, и попробовать там жаркое из говядины. Не зная итальянского языка, он решил объясниться при помощи жестов. Заходит в ресторан, подзывает официанта и, приставив себе к вискам два указательных пальца в виде рогов, начинает мычать. Внимательно посмотрев на вошедшего, официант крикнул:
— Витторио, позови хозяина, тут его ищут!
Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой…
Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого счастья с помощью частных детективов.
Подманил как-то контролёр слепого пса и учит его заднее сальто делать. А рядом стоит зомби и прикалывается.
— Фигней страдаешь, ничего у тебя не получится…
Посмотрел на него контролёр недобро так:
— Это почему?
— А помнишь, Меченый в Корею на отдых ездил? Вернулся он, и кучу пьяных корейских сталкеров с собой привез. Собак они пока не нашли, но трех кровососов уже по пьяни освежевали. А теперь тебя ищут.
— Почему?
— Да спросили они у сталкера RUSЬ как дела, а тот возьми им и ответь: — "Да все нормально, только контролёр местный шалить стал, собака серая!" Ну у корейцев глаза и заблестели….
Сенбернары — это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников… тем и живут.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.
— Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
— Да, Изя, избранный.
— А почему он избранный?
— Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.
Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться. Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
— Все, пошли, я буду первым и вторым.
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!
— Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в Гугле, сначала ищут Гугл в Яндексе.
— Вот же дуры — Вконтакте надо искать!
Наркоманы в лесу ищут грибы. Один находит какой-то, и обращается к проходящему мимо грибнику: Эй, отец, не знаешь что это что за гриб?
— Этот? Груздь…
— Не, нам грусть не надо. Нам надо который в радость!
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
— Третьим будешь?
Он посмотрел на нее:
— Я и первым не буду.
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните — для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей… и кидайте больше.
Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина…