Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведенкой.
Возможно Вам зайдёт:
— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю… вы что, гей?
— Но… но как вы узнали, Холмс?
— Узнал? Я просто спросил…
— Сволочь, подонок, кобель! — кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. — Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
— Ну скажи, как ты узнал? — вдруг спросила женщина. — Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
— Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
— Привет, Вась…
— Ой! Здорово! Ну и как прошло?
— Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
— Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
— Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
— Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
— Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.
Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.
Встречаются два пионера, и один другому говорит:
— Ты представляешь, я недавно узнал, что Маркс и Энгельс — это разные люди.
— Это что, а я недавно узнал что Слава КПСС — это вовсе не человек.
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?
— Это элементарно — они оба без пупков.
Согрешил однажды Рабинович с чужой девушкой. Пришёл к раввину, чтобы тот отпустил ему его грехи.
Раввин:
— Отвечай, с кем ты совершил такой грех!
— Не могу, ребе!
— Я всё равно знаю с кем — с дочерью портного Лазаря, Идой, совратившей весь Израиль. Верно?
— Нет, ребе!
— Тогда, очевидно, с блудницей Ханой, супругой булочника Исаака?
— Нет, ребе!
— Ах нет? Может, тогда, с Бертой, овдовевшей соседкой Михаэля?
— Нет, ребе!
— Тогда вон из синагоги! Распутник! Не будет тебе прощения!
Рабинович идёт довольный, его встречает Гольдберг.
Гольдберг:
— Ну шо, Абрам, простил тебя ребе?
— Нет.
— Шо ж тогда довольный такой?
— Я столько адресков узнал.
В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее…
Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться:
— Здравствуйте, товарищ дворник.
— Здравствуйте, Леонид Иванович.
Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает.
Тут Брежнев говорит дворнику:
— Я не Иванович, а Ильич!
— Тебе до Ильича, как моему хр*ну до плеча.
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
— Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
— Контрольная закупка! 75 грамм! Штраф — 50 долларов.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
— Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких м*даков.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг. Бромштейн:
— Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни. Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня тр*хает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе. Кошмар!
Гольдберг:
— У меня неделя была ещё хуже! Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Мойша тр*хает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе. Ужас!
Бронштейн:
— Ну и почему это у тебя хуже, чем у меня? То же самое ведь!
Гольдберг:
— Бестолочь! Ты что, забыл, что я произвожу семейные трусы?
Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
— Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
— 24 года.
— Как ты узнал?
— Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: "Вставай, полудурок!"
Штирлиц шел по ночному Берлину и услышал треск. Этот треск он узнал бы среди тысячи других: это был мопед Бормана.
Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в Россию, чтобы поговорить с великим химиком.
— Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам?
— Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, еще и не такое увидите!
Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.
— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок.
— Да ну? А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.
Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король — дурак". Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Ноттердамский.
— Герцога повесить! — приказал король. И добавил, немного подумав: — Королеву тоже.
— Ваше Величество! При чем тут королева?
— Я узнал ее почерк.
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, раби.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как так низко пал, несчастный!
— Нет, раби.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его: — Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин. Требуется определить — кто из них первочеловек Адам. Через несколько минут он определяет. Спрашивают:
— Как определил?
— Это просто, у него пупа нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Он снова показывает.
— Как определил?
— Перещупать пришлось, ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали. Холмс снова определяет.
— Верно, как узнал?
— Метод дедукции. Я им сказал — «Идите вы все к *баной матери!» Один остался, остальные ушли.
Благодаря Голливуду мир узнал, что США круче всех.
Благодаря Сирии мир узнал, что США круче всех только благодаря Голливуду.
Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.