В магазине:
В магазине:
— Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к 8 Марта.
— С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?
Возможно Вам зайдёт:
— Знаешь, мой дорогой,— говорит жена мужу,— вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить.
— Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать для себя уроки из несчастий других.
— А что ты имеешь в виду?
— Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине, что с ней стало.
Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
— Сосиски на столе.
В следующий раз:
— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
— Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
— Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
— Сосиски в магазине. Деньги — на работе.
Вовочка в магазине:
— У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел.
— А чем он владеет?
— Азбукой Морзе.
В обувном магазине супруги выбирают туфли.
— Посмотри, — говорит жена, — какие симпатичные лаковые лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж. — За такие деньги катер можно купить!
В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик:
— Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите…
Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
— А меня мама в капусте нашла.
— А меня в магазине купили.
— А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
— Можно подумать, можно подумать в этом доме никто не тр*хается!
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
— Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
— Скоро узнаешь, — ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"…
В магазине:
— Сколько стоит эта лошадь?
— Это не лошадь, а петух…
— Но я смотрю на цену!
В магазине культтоваров.
— У вас есть портреты членов Политбюро?
— Конечно, есть,— показывает продавец.
— Нет, не такие.
— Есть еще вот какие,— продавец показывает портрет Ленина, лежащего в гробу.
— Да, вот эти подойдут,— радуется покупатель,— только, пожалуйста, всего состава Политбюро!
В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:
— Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.
— Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно…
Молодая блондинка, выбрав в магазине товар, протягивает для уплаты $10.
— Ваша купюра фальшивая, — говорит кассирша.
— Да? Черт возьми! В таком случае, меня просто изнасиловали…
Решил Василий Иванович приготовить яичницу. Разбивает одно яйцо — тухлое! Второе — снова тухлое, …
— Ну, когда же в нашем магазине будут нормальные человеческие яйца?!
В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
— Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль…
— А кто там? — спрашивают.
— Не знаю, но сыр любит.
Вовочка подходит к папе и говорит:
— Папа, а откуда я взялся?
Папа подумал и решил не говорить правды:
— Мы тебя в капусте нашли.
— А сестренку?
— А ее мы в магазине купили.
Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: "Проводил с отцом беседы на сексуальные темы. Он в этом вопросе — дуб."
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
— Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
— Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?
Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.
— Ты че ищешь?
— Телефон с громкой связью!
— А мне так нафиг не надо — у меня во время связи и жена нефигово орет.
Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца:
— А какой гроб лучше купить?
— Трудно сказать… Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья!
Покупатель в магазине:
— Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
— А зачем?
— Я хочу сделать предложение.
— Какое?
— Сменить персонал.
Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
— А сколько у Вас детей?
— Шестеро…
— В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.
Объявление в телефонной будке: "Телефонные карточки можно купить в магазине «Овощи» в отделе канцтоваров". После этого специально зашел в названный магазин. Действительно в овощном есть отдел канцтоваров.
В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я не сильна в пантомиме.
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
— Не порекомендуете хороший детектив?
— Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно — кто же убийца?
— Отлично, а как называется эта книга?
— "Сторож-убийца"…
Парень подходит к блондинке:
— Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!
— Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы…
— Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.