— И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену, как он изворачивался, как он крич...
Перед кабинетом нарколога два алкаша:
— Кодироваться братан?
— Да, задолбала эта пьянка, недавно пришел домой бухой и принял жену за грабителя, как она сопротивлялась, как она кричала!
— И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену, как он изворачивался, как он кричал!
Возможно Вам зайдёт:
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень и восхитительное безделье… Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
— Каа! Рыжие собаки бросили нам вызов!
Каа (вальяжно):
— Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
— Акела принял бой!
Каа (лениво):
— Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
— Стая приняла бой!
Каа (лениво):
— Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
— Я принял бой!
Каа (тихо):
— Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
— И ты, Каа, принял бой!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
— Мляааа…
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний.
— Чо, кодироваться, братан?
— Угу. Да за*бала эта водка в натуре! Я блин тут недавно нажрался, приперся домой ночью и прикинь, так заклинило, что принял жену за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала!
— Да, брателло, у меня такая же х*йня. Вернулся ночью бухой и принял грабителя за жену. Блин, как он сопротивлялся, как кричал!
Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.
— Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, — говорит управляющий компании молодому сотруднику, — что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.
— Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
— Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена — канадка.
— Правда? И за какую команду она играет?
Программа "Время": "На дипломатическом приеме Брежнев принял английского посла за французского и имел с ним длительную беседу".
Депутат утром проснулся с большого бодуна, после того, как вчера обмывал победу на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.
— Что, вчера большой прием был? — спрашивает жена.
— Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!
Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет о командировке, а там на первой строке "1. Шляпа — 10.000 Крб.", А дальше все, как надо…
Бухгалтер его и спрашивает:
— Что за шляпа?
А он:
— Да вот купил в командировке.
Бухгалтер ему говорит:
— Отчет не пойдет — переписывайте.
Мужичок пошел и переписал, теперь "шляпа" стала в середине списка. Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит, читает бухгалтер, а в списке шляпы нет:
— А где же шляпа?
А мужик отвечает:
— А там она, только ты ее хрен найдешь.
— Я больше никогда не буду флиртовать с актером, — возмущается девушка. — Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
— Надо было влепить ему пощечину.
— Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.
Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
— Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: "Во всем городе нет коньяка "Мартель". Что делать?"
Насреддин не ладил с женой. У нее был дурной, язвительный характер, и она была сварлива. Ссоры с ней так надоели Ходже, что он пошел к одному приятелю пожить у него день-другой и отдохнуть. Приятель принял его радушно. Поели они, попили и легли спать. Выглянув во двор, он увидел, как хозяин рубит инжирное дерево.
— Зачем ты рубишь это зеленое дерево? — спросил Насреддин.
— Это зловредное дерево, — ответил приятель. — До того, как я купил этот дом, жена бывшего хозяина повесилась на нем, сегодня на нем повесилась жена моего соседа. Поэтому я решил срубить его.
— Ради Бога, — закричал Насреддин, — подожди хоть один день! Завтра я переселюсь сюда с женой.
Объявление по радио: "Вчера министр иностранных дел В.Н.Подгорный принял французского посла за английского и имел с ним беседу."
Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
— Боже мой! — говорит она подруге, — придется весь новогодний вечер без остановки болтать…
— А зачем?
— Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!
— Какие решения принял XXII съезд партии по жилищному вопросу?
— Была увеличена жилплощадь Ленину.
Леонид Ильич Брежнев принял болгарского посла за голландского и сообщил ему:
— Мы вам дадим пять ракет, а вы нам за это 150 тонн помидоров.
На это посол ответил:
— Хорошо, пять ракет нам пригодятся, но где мы возьмем 150 тонн помидоров?
Шеф принял на роботу новую секретаршу, пышногрудую блондинку, и в первый же день делает ей замечание:
— Почему Вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
— Может, я что-то недопонимаю, — парирует секретарша, — но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то Вам.
Будучи еще молодым корнетом, Ржевский в первый раз принял участие в маневрах. Проведя несколько дней на марше, в поле, Ржевский ужасно мучился без удовлетворения половых потребностей. На биваке он спросил полковника:
— Господин полковник, как это все тут такое долгое время обходятся без дам?
— Вон, господин Ржевский, видите большую бочку в обозе? Идите к ней, суньте член в дырку сбоку — и все будет отлично.
Подойдя к большой бочке, Ржевский сунул в нее член — и почувствовал, что там в бочке кто-то хорошо сделал ему минет. Ржевскому это ужасно понравилось. Семь дней подряд он ходил к бочке, где его удовлетворяли тем же образом. На восьмой, подойдя к бочке и сунув в нее член, он ничего не почувствовал. Простояв несколько секунд в недоумении, он почувствовал сзади на плече тяжелую руку и услышал бас полковника:
— А теперь, господин корнет, ваша очередь сидеть в бочке!
Новости Голливуда:
— В 2009 году в прокат выйдут "Индиана Джонс и бейсбольная бита судьбы", "Доспехи лоха", "Гарри Поттер и носки Дамблдора". По сообщениям информагентств, Николас Кейдж пока не принял предложение сняться в фильме с рабочим названием "Позорище нации".
Идет чукча по улице и пищит.
Его спрашивают — что это с тобой?
— Лекарство принял.
— Ну дык?
— Ну, а там написано на коробочке — после приема пищи!
Встречаются два приятеля:
— Абрам, твоя жена тебе изменяет.
— Где?
— На диване.
Через неделю они встретились снова:
— Ну, что, Абрам, принял меры?
— Да, продал диван.
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
— Снять нательные рубахи и штаны — до колена… (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен… Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Объяснительная записка:
Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении упражнений на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя.
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"