— И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену, как он изворачивался, как он крич...
Перед кабинетом нарколога два алкаша:
— Кодироваться братан?
— Да, задолбала эта пьянка, недавно пришел домой бухой и принял жену за грабителя, как она сопротивлялась, как она кричала!
— И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену, как он изворачивался, как он кричал!
Возможно Вам зайдёт:
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"
Программа "Время": "На дипломатическом приеме Брежнев принял английского посла за французского и имел с ним длительную беседу".
Будучи еще молодым корнетом, Ржевский в первый раз принял участие в маневрах. Проведя несколько дней на марше, в поле, Ржевский ужасно мучился без удовлетворения половых потребностей. На биваке он спросил полковника:
— Господин полковник, как это все тут такое долгое время обходятся без дам?
— Вон, господин Ржевский, видите большую бочку в обозе? Идите к ней, суньте член в дырку сбоку — и все будет отлично.
Подойдя к большой бочке, Ржевский сунул в нее член — и почувствовал, что там в бочке кто-то хорошо сделал ему минет. Ржевскому это ужасно понравилось. Семь дней подряд он ходил к бочке, где его удовлетворяли тем же образом. На восьмой, подойдя к бочке и сунув в нее член, он ничего не почувствовал. Простояв несколько секунд в недоумении, он почувствовал сзади на плече тяжелую руку и услышал бас полковника:
— А теперь, господин корнет, ваша очередь сидеть в бочке!
Идет чукча по улице и пищит.
Его спрашивают — что это с тобой?
— Лекарство принял.
— Ну дык?
— Ну, а там написано на коробочке — после приема пищи!
Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет о командировке, а там на первой строке "1. Шляпа — 10.000 Крб.", А дальше все, как надо…
Бухгалтер его и спрашивает:
— Что за шляпа?
А он:
— Да вот купил в командировке.
Бухгалтер ему говорит:
— Отчет не пойдет — переписывайте.
Мужичок пошел и переписал, теперь "шляпа" стала в середине списка. Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит, читает бухгалтер, а в списке шляпы нет:
— А где же шляпа?
А мужик отвечает:
— А там она, только ты ее хрен найдешь.
Леонид Ильич Брежнев принял болгарского посла за голландского и сообщил ему:
— Мы вам дадим пять ракет, а вы нам за это 150 тонн помидоров.
На это посол ответил:
— Хорошо, пять ракет нам пригодятся, но где мы возьмем 150 тонн помидоров?
Объявление по радио: "Вчера министр иностранных дел В.Н.Подгорный принял французского посла за английского и имел с ним беседу."
Медсестра вечером разносит таблетки. Больной:
— А это что такое?
— Это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко…
— Ой! А я уже принял снотворное…
— Я больше никогда не буду флиртовать с актером, — возмущается девушка. — Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
— Надо было влепить ему пощечину.
— Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.